Чуть больше месяца назад я самолично закончила отношения со своим мужчиной. И была этому рада. Это было такое долгожданное невероятное ощущение свободы, что просто ух. Я была счастлива, что теперь мне не надо переживать за него, за эти отношения, не нужно ничего себе объяснять и оправдывать его.

А он что? Ничего. У него как были проблемы, так и остались. И нет ему до меня дела, как и до всего остального. Из всех чувств, которые я испытала на тот момент, кроме радости освобождения, было наверное чувство недоумения. И еще фрустрация. Человек обманул не только меня, но и себя. Прикинувшись альтруистом, в сложной ситуации он оказался таким эгоистом, который не смог в опредленный момент вспомнить уже наконец обо мне, чтобы сказать, что я больше не нужна. Что я не тот человек. Ну и т.д. Обиды не было как таковой. А скорее разочарование.

Причем он именно не только меня обманывал, а себя. Переламывал, хотел быть лучше. А личину не спрячешь. Она раз, и вылезла, когда не ждали.

Я твердо уверена, что последние его слова «все, живи одна», означали «Все, живи  пока одна», вроде как, а потом, когда у меня все измениться, я подумаю о тебе. И я знаю, что уже не подумает. Но соломку подстелил. Зная, что я еще долго буду одна. И если  ему захочется, то он может и вернуться.

Весь этот месяц я была рада и думала, как хорошо, что я узнала его настоящего и не сделала непоправимого.

А теперь… ну, мне грустно что ли. Или одиноко. Я иногда скучаю по нему. Вспоминаю его худенькую спину и выпирающие лопатки, как он трет глаза безымянным пальцем, или хмурит брови. И улыбаюсь. Мне нравится все, что он представляет собой внешне. Абсолютно все. Но то, что внутри — нет.

Люди не меняются. Люди наверное подстраиваются только, да? Ради какой-то большой цели.

А здесь большой цели нет. Только большая пропасть между двумя людьми.