Без заголовка

Вечно мы кому-то чего-то желаем. На дни рождения и всякие праздники. Да и вообще, если человеку плохо, можно подбодрить и пожелать, чтобы все было хорошо.

А себе? Можно я себе пожелаю, чтобы у меня все было хорошо? Искренне, от души. Можно ведь? И это пожеланее ведь будет честнее всех.

У меня год начался не очень. Я уже двух людей потеряла. Одного навсегда и по-настоящему (но не буду об этом, грустно… не знаю, что об этом говорить), а другой просто знать меня не хочет. И я вроде живу. Вышиваю. Просто прихожу с работы и часа по 4 вышиваю. Потом иду спать, причем лежу перед этим еще часа полтора. Думаю. Смотрю в сторону окна, вижу свет от фар, вижу свое прошлое. А будущее не вижу. Ну, кроме вышивки конечно. Знаю, это терапия такая. И даже полезно. Чтобы просто не думать ни о чем, так проще. Думается, конечно, но совсем немного, перед сном. В темноте как-то грустнее становится и одиночество больше всего ощущается. 

Но я честно стараюсь. Так пусть у меня все будет хорошо, да?

Комментариев: 14

Без заголовка

Чтобы хоть немного отвлечься от того, что происходит (или не происходит) в моей жизни, я задумалась над тем, почему целых 12 человек отметили, что им нравится  мой пост.

Я не написала там ничего умного и интересного, даже никаких красивых фраз. И все же.

Вам меня жаль? Жаль, что я испытываю боль? Или вы просто солидарны со мной, так как тоже переживали подобное?

А может, вы просто рады, что сейчас это происходит не с вами? И честно говоря, я бы тоже была рада, на вашем месте. Но мне не повезло чуть больше. Но у меня есть руки и ноги, есть голова, глаза и уши. Я много чего могу. И умею. Возможности конечно мои не безграничны, но все же. И я вполне здорова.

А счастья нет. Я правда рада всему тому, что имею, но ведь человеку нужен человек, правда? 

Никогда у меня не получалось ценить ну там зрение, слух и прочее, типа у кого-то нет и этого. Так же, как не получилось ценить моего мужчину. Но об этом я больше не буду. Все это уже не важно.

Комментариев: 13

Без заголовка

В целом, все нормально. Я не плачу и не особо страдаю. Иногда грустно, но и это все, пожалуй.

Я всего лишь проснулась однажды утром и поняла то, что он мне говорил: не получается у нас с тобой общаться. И это действительно так. Любовь есть, а понимания нет, мы всегда мирились и продолжали начатое только из-за чувств. А понимать друг друга так и не научились. Никто не пошел навстречу, никто не уступил. Мы пободались и разошлись. 

И теперь нам остается только держать свои чувства глубоко внутри и никому о них не говорить. Потому что так надо. Никому не нужны лишние мучения. Больше не выходит. Ну и не надо. Кровоточить, но продолжать? Нет смысла. Пусть все образуется самой собой, время все расставит по местам.

Я уверена.

Комментариев: 4

Без заголовка

Так странно, любить человека и при этом понимать, что этой любви во мне суждено умереть. Не сейчас и не всей полностью. Конечно же. Но судьба ее уже предрешена и не измениться. Если я конечно не захочу всю жизнь быть верна этой любви, взращивать ее в себе, идеализировать и прочее. Но нет, этого я делать не буду.

Мне остается только молча наблюдать за ее угасанием, за появлением новых мыслей внутри меня, новых желаний. Я буду забывать, забывать медленно и мучительно. 

И так и надо, так и должно быть. Исцеление придет. Но почему я сейчас так не хочу этого?...

Комментариев: 7

Без заголовка

Сегодня 4 день, как мы потеряли друг друга. Хотя наверное лучше сказать, что я потеряла его, а он обрел свободу и независимость.  4 день я пытаюсь это осознать и понять. Иногда получается, иногда нет.

Сегодня тоскую. Очень сильно. Пытаюсь отвлекаться работой, но постоянно есть внутренее ощущение, что не все в порядке. Просто фоном идет. Я знаю, что нет смысла истерить, черт, я же нормальный человек. Так бывает в жизни. Да и я уже взрослая. 

Но я плачу. И достаточно часто, как по мне. Пока не вижу смысла сильно себя сдерживать.

Просто не могу никак поверить. Не могу. Как это больше не вместе? По-настоящему? И больше никогда его не увижу и не услышу? Не могу написать? Не могу ничего рассказать? Да ну не может такого быть! Оказывается, может.

Но я пока не верю. И жду. Ждать нечего, а я жду. Хрень такая. Мне кажется, что если я не верю, значит, все не по-настоящему и он вернется. Что это был просто период такой, а потом одумались и снова вместе. Но я же знаю, точно-точно знаю, что этого не будет...

Потому что я больше не его радость. Ничего не могу ему дать. Или брать не хочется.

Я справлюсь. Но наверное не сегодня.

Комментариев: 14

Без заголовка

Бессонница. Опутывает жарким одеялом ноги. А мысли бесконечным потоком стекают на подушку, копаются в голове, шебуршат там что-то. И ты уже их не контролируешь. Тебе бы ноги освободить, поудобнее устроиться и закрыть глаза...

Но вот новая мысль сверлит, открывает глаза маленькими пальчиками, чтобы ты взглянула на нее, да не просто так, а со всех сторон. Она повертится перед тобой, как 5летняя кокетка с новой игрушкой, а ты устала… Еще днем так хотелось лечь, закрыть глаза и провалиться в теплый, мягкий сон.

Хоть бы снег пошел, что ли.

Комментариев: 6

времени не существует

Опять какая-то тоска в жизни. 

Лежишь вечерами, смотришь на полосы света на стене, и весь мир уменьшается, сворачивается до одной это полоски, отсвета в форме окна на стене. И мир больше не огромен и безграничен, вселенная не бесконечна, она не расширяется. Одна полоска в темном провале комнаты — и ты смотришь на нее, на ее дрожание, и в голове одна мысль, одна эмоция из множества вероятных. И где все остальные? Куда они пропали? Откуда такая ограниченность сознания, формы, существования?

 

Ребята, кто-нибудь читал Салтыкова-Щедрина в сознательном возрасте (не в школе)? Как вам?

 

Комментариев: 9

почитаем

Эта история будет о том, как я в последнее время пытаюсь читать, смотреть и что из этого выходит.

Буквально пару месяцев назад я себе подцепила шикарное издание «Три мушкетера». С картинками, плотной белой бумагой, обложка шикарная. Хотела вам показать фото всех этих книг, но, честно, как-то не задалось. Так вот, вместе с шикарным Дюма я купила «Робинзона Крузо», того же издательства и тоже с картинками. И я клянусь, я старалась и корпела над этой книгой, но никааак. Лежит недочитанная, потому что она какая-то топорная и написана абсолютно сухим языком, не вызывающим в моей голове никаких образов. Возможно, я ее дочитаю, но не сейчас. 

Вместе с этими двумя, в тот же период времени я вдруг, неожиданно для себя, решила почитать Герберта Уэллса. «Человек-невидимка» и «Война миров». Господиииии! Я прочитала 200стр невидимки и это ужас. Дикий ужас. Может, виноват переводчик, но мне вообще не интересно. Я не знаю, в чем тут дело.

После был дочитан «Собор Парижской Богоматери». Все померли, ну и бог с ними.

А теперь хочу вернуться снова к Трем мушкетерем. Ну мне эта книга оооочень понравилась, я прям скакала на коне, дралась на шпагах вместе с ними и противостояла Миледи. Магия! Поэтому теперь я дочитываю «Двадцать лет спустя» и снова мои мушкетеры со мной) Ну очень здорово.

А что же дальше?

А дальше хочу, но пока все не получается прочитать «Убить пересмешника» и «Жестяной барабан» Гюнтера Грасса.

А еще я посмотрела Троцкого. Мощно! Ну честно, Хабенский, все дела. Не знаю, что там должно было быть после просмотра, но меня заинтересовала как никогда тема революции. Я думаю, те, кто снял этот сериал были бы рады такой реакции.

На этом заканчиваю, потому что надоело.

Расскажите, что читаете. 

Комментариев: 23

всем привет от девочки с пузиком (не беременна)

Либо я потолстела, либо купила штаны на размер меньше. Думаю я второй день. Мне приходится расстегивать пуговицу, чтобы можно было нормально дышать, но, конечно же, об этом никто не знает. Кроме меня и вас теперь.

Вообще у меня особых проблем нет с лишним весом. Поднабрала — меньше жру. Похудела — можно и поесть побольше. Это все конечно хорошо, когда тебе меньше 30 лет, а что будет потом? Кто ж его знает..

Мне иногда кажется, что если б я весила кг 70, ко мне относились бы с большим уважением. Потому что… ну вот сейчас бегает тут девчонка какая-то, со спины вообще 7 класс, какое уж тут уважение… не, толстеть я не буду, придется смириться с тем, что я пока что вечная девочка, а дальше посмотрим..

 

 

 

 

Комментариев: 24

буэээ

Не говорим уже почти два дня по обоюдному согласию. Для подумать и всего остального.

Тяжко, конечно. Скучаю и хочется спрашиватьспрашивать обо все на свете. Но нельзя, иначе никакого терапевтического эффекта от необщения не будет. А в таком случае зачем все это было?

Надеюсь, что он не выдержит первый и к выходным нарисуется.

Эх… тоска. Бывает же. Но иногда наверное и такое можно?

Комментариев: 28
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Kristofer_Robin
Kristofer_Robin
сейчас на сайте
Читателей: 73 Опыт: 44.6075 Карма: 1.45391
Я в клубах
Ночь Вальпурга Пользователь клуба
все 30 Мои друзья