А у нас холодное лето. Я тут залезла в горячую ванну, чтобы стало хорошо и уютно.

Борюсь с собой, написать этот пост как уныленькая романтичная козявка или посмеяться как обычно.

Я ходила на еще одно свидание и было так тухло, товарищи! Пришлось говорить и говорить, как будто я сама с собой болтаю, честное слово.

А еще, меня кажется, ждет новая встреча. И я очень жду ее! Но не знаю когда. Вот будет забавно, если я эту встречу всю жизнь ждала! Так бывает?

Пальцы, как сосиски, тыкают направо и налево.

Ребята, я может даже стану взрослой!

Но пока горячая ванна))

Тоска какая-то напала. Хотела сказать, что ничего не хочу, но хочется гулять этими теплыми вечерами, под подсвеченными фонарями деревьями и думать, что так хорошо будет всегда. Что мы всегда будем молоды, полны надежд. И это вечное лето в наших сердцах. Которое мы сохраним для холодных зимних вечеров и дождливых осенних.

Хочется пускать сигаретный дым в этот воздух, пахнущий свежей листвой, с привкусом новой любви, верности на всю жизнь и подростковых мечтаний. Мечтаний, которые с каждым годом мы скрываем все глубже в своем сердце. Ведь это уже не по возрасту, но надеясь, что только и именно это правда о нас самих. 

Надеясь, что мы никогда не изменимся. И всегда останемся большими детьми, которые ждут лето как подарок. Надеясь, что и в нашей жизни есть место кадра из романтичной комедии, когда играет музыка и ты веришь, что такая любовь навсегда. И все будет хорошо. Может, уже завтра.

Кто ходит на свидания с мужчинами с сайта знакомств? Отчаявшиеся дамочки?))

Ну пусть будет так, мне кажется, в глубине души примерно так все и думают. Даже я. А мне просто стало интересно, захотелось сменить минорную тему моей жизни, развеяться, в конце концов мужского внимания.

А там на сайтах же все просто, я даже имя еще не запомнила, а он уже предлагает кофе пить. Кристофер к такому не привык, он вообще пугливый и стеснительный. Но на первых порах я ж храбрилась, типа, чего это я, просто так что ли, а вот возьму и пойду!

И пошла. Прям на следующий день после знакомства. И, что удивительно, нормальный человек оказался. Я то сразу вывалила, в лес  с тобой не поеду, и вообще ты маньяк, давай в людном месте, если что, нож возьму с собой и т.д. Оценил))

Второй. Там смешно. На вид лет 18. Заливался соловьем о том, какой он умный и высокоразвитый человек и даже ни капли не занудный, лез обниматься)) ( тут, скажу честно, Кристофер офонарел малость, не привык к нежностям). А когда услышал, что не понравился, сказал, что ваш глубокоуважаемый Кристофер поверхностный и всенепременно выйдет замуж за мудака и будет страдать всю оставшуюся жизнь!

Ох, чудные люди...

Третий раз не интересно, ходила с первым снова...

Мне предлагали «нормальные отношения», стописят раз спросили чем я занимаюсь и как я, без здастидосвидания «пошли чай пить?», двое слали грустные смайлы, пытаясь выдавить жалость похоже (но я ж тертый калач, какая к черту жалость) ну и т.д. Короче, теперь я не такая храбрая и вообще добиваю первого на поговорить))

Точно сказать еще не могу, но вроде не все так страшно 

Регаться не агитирую и вообще. Но забавно.

Ах, что с нами делает желание быть любимыми. Такая хрень...

Если ничего не выйдет с первым, пойду еще на свиданки и прискачу к вам докладываться))

ваш Кристофер, у которого иногда просыпается тяга к приключениям. А потом снова засыпает.

Удивительное дело, но со мной все в порядке. Я просто унылая какашка в плане писать в блог. Мыслей и всего остального много, но я все думаю, а стоит ли это прописывать и рассказывать？А то я потом перечитаю и ужаснусь))

Ну ладно, я немного расскажу. Хоть и хз, вам интересно или нет.

Впервые за свои 27 (написала сначала 26, потом вспомнила, что я старее, чем думаю ) я попала на сайт знакомств 😀 однажды сидела вечером и подумала: ха, да это ж неплохое развлечение！И за все время просиживания там, ну примерно месяц с небольшим, ходила на три свидания. Если захотите, расскажу подробнее. Ни одной фотки пипок своих мне не присылали, если кому интересно！

Я хз, жаль, что не присылали или нет, пока не определилась.

Скоро лето, тепло, меня позвали на шашлыки и на рыбалку, Кристофер у вас скоро станет опытным рыболовом и шашлыкоделом (херушки, конечно, какой мужик доверит женщине мясо) и будет счастлив.

Целую вас во все щечки. Не забывайте меня. Гадкий Кристофер, который обещает вернуться.

Вечно мы кому-то чего-то желаем. На дни рождения и всякие праздники. Да и вообще, если человеку плохо, можно подбодрить и пожелать, чтобы все было хорошо.

А себе? Можно я себе пожелаю, чтобы у меня все было хорошо? Искренне, от души. Можно ведь? И это пожеланее ведь будет честнее всех.

У меня год начался не очень. Я уже двух людей потеряла. Одного навсегда и по-настоящему (но не буду об этом, грустно… не знаю, что об этом говорить), а другой просто знать меня не хочет. И я вроде живу. Вышиваю. Просто прихожу с работы и часа по 4 вышиваю. Потом иду спать, причем лежу перед этим еще часа полтора. Думаю. Смотрю в сторону окна, вижу свет от фар, вижу свое прошлое. А будущее не вижу. Ну, кроме вышивки конечно. Знаю, это терапия такая. И даже полезно. Чтобы просто не думать ни о чем, так проще. Думается, конечно, но совсем немного, перед сном. В темноте как-то грустнее становится и одиночество больше всего ощущается. 

Но я честно стараюсь. Так пусть у меня все будет хорошо, да?

Чтобы хоть немного отвлечься от того, что происходит (или не происходит) в моей жизни, я задумалась над тем, почему целых 12 человек отметили, что им нравится  мой пост.

Я не написала там ничего умного и интересного, даже никаких красивых фраз. И все же.

Вам меня жаль? Жаль, что я испытываю боль? Или вы просто солидарны со мной, так как тоже переживали подобное?

А может, вы просто рады, что сейчас это происходит не с вами? И честно говоря, я бы тоже была рада, на вашем месте. Но мне не повезло чуть больше. Но у меня есть руки и ноги, есть голова, глаза и уши. Я много чего могу. И умею. Возможности конечно мои не безграничны, но все же. И я вполне здорова.

А счастья нет. Я правда рада всему тому, что имею, но ведь человеку нужен человек, правда? 

Никогда у меня не получалось ценить ну там зрение, слух и прочее, типа у кого-то нет и этого. Так же, как не получилось ценить моего мужчину. Но об этом я больше не буду. Все это уже не важно.

В целом, все нормально. Я не плачу и не особо страдаю. Иногда грустно, но и это все, пожалуй.

Я всего лишь проснулась однажды утром и поняла то, что он мне говорил: не получается у нас с тобой общаться. И это действительно так. Любовь есть, а понимания нет, мы всегда мирились и продолжали начатое только из-за чувств. А понимать друг друга так и не научились. Никто не пошел навстречу, никто не уступил. Мы пободались и разошлись. 

И теперь нам остается только держать свои чувства глубоко внутри и никому о них не говорить. Потому что так надо. Никому не нужны лишние мучения. Больше не выходит. Ну и не надо. Кровоточить, но продолжать? Нет смысла. Пусть все образуется самой собой, время все расставит по местам.

Я уверена.

Так странно, любить человека и при этом понимать, что этой любви во мне суждено умереть. Не сейчас и не всей полностью. Конечно же. Но судьба ее уже предрешена и не измениться. Если я конечно не захочу всю жизнь быть верна этой любви, взращивать ее в себе, идеализировать и прочее. Но нет, этого я делать не буду.

Мне остается только молча наблюдать за ее угасанием, за появлением новых мыслей внутри меня, новых желаний. Я буду забывать, забывать медленно и мучительно. 

И так и надо, так и должно быть. Исцеление придет. Но почему я сейчас так не хочу этого?...

Сегодня 4 день, как мы потеряли друг друга. Хотя наверное лучше сказать, что я потеряла его, а он обрел свободу и независимость.  4 день я пытаюсь это осознать и понять. Иногда получается, иногда нет.

Сегодня тоскую. Очень сильно. Пытаюсь отвлекаться работой, но постоянно есть внутренее ощущение, что не все в порядке. Просто фоном идет. Я знаю, что нет смысла истерить, черт, я же нормальный человек. Так бывает в жизни. Да и я уже взрослая. 

Но я плачу. И достаточно часто, как по мне. Пока не вижу смысла сильно себя сдерживать.

Просто не могу никак поверить. Не могу. Как это больше не вместе? По-настоящему? И больше никогда его не увижу и не услышу? Не могу написать? Не могу ничего рассказать? Да ну не может такого быть! Оказывается, может.

Но я пока не верю. И жду. Ждать нечего, а я жду. Хрень такая. Мне кажется, что если я не верю, значит, все не по-настоящему и он вернется. Что это был просто период такой, а потом одумались и снова вместе. Но я же знаю, точно-точно знаю, что этого не будет...

Потому что я больше не его радость. Ничего не могу ему дать. Или брать не хочется.

Я справлюсь. Но наверное не сегодня.

Бессонница. Опутывает жарким одеялом ноги. А мысли бесконечным потоком стекают на подушку, копаются в голове, шебуршат там что-то. И ты уже их не контролируешь. Тебе бы ноги освободить, поудобнее устроиться и закрыть глаза...

Но вот новая мысль сверлит, открывает глаза маленькими пальчиками, чтобы ты взглянула на нее, да не просто так, а со всех сторон. Она повертится перед тобой, как 5летняя кокетка с новой игрушкой, а ты устала… Еще днем так хотелось лечь, закрыть глаза и провалиться в теплый, мягкий сон.

Хоть бы снег пошел, что ли.