Поболтаем?

Заказала на выходных новую книгу Мураками «Мужчины без женщин». Жду сегодня и надеюсь, что она даст мне то задумчиво-умиротворенное настроение, что и обычно дает мне дядька Харуки. Раньше читала его в разное время года, а теперь начинаю осенью и зимой перечитывать. Ну просто потому, что читать, к примеру, «К югу от границы, на запад от солнца» гораздо приятнее осенью, чем летом. Как то лучше понимается, лучше груститься. Атмосфера. А зимой я читала «1q84». Боооже, как же я люблю эту книгу. Перечитаю 3 раз наверное. Ну это гениально просто.

А пока книга не приехала, добиваю Каверина небольшие романы и повести. И нравится он мне. Потому что как-то у него все по-домашнему, просто, и сходятся люди быстро, и все они по-своему понятны и не понятны. Читаешь, и как-то так хорошо тебе. 

На улице похолодало, листья все слетели с деревьев. Пора кутаться в теплое, а я все мерзну. 

Только дома тепло. 

На лабутенах местного пошиба. Для пущей милипиздричности.

А еще Кристофер дурак и грустит вечерами, уснуть не может ночами. Но это уже другая история, тем более, когда светит солнце, я бодр (а) и весел (а).

Все чет бухтят с утра пораньше сегодня. Ну понедельник, понятно.

Я тож буду.

Вот сижу я на работе, скучно стало, захожу в блог, а тут хоп, кто-то че-то написал. Я, значит, потираю рученки, открываю, а тааам… про каких-то данил, бабенок и проч. Меня волнует только один вопрос: вас реально это задевает? Вы прям сидите и сочиняете слова про это? Зачем? В чатиках в 16 лет не насиделись, не насрались, поэтому тут некое сообщество создаете? И ладно бы юморок какой, я такое иногда вижу, мне даже забавно, а когда просто «фу» и больше ничего. Ну как-то не знаю… занять вас чем-то хочется, что ль))

Ну а вообще ваше дело, не для меня же пишете.

Но я б хотела 

Хотите прочитать книгу о любви? Хотите узнать, какой бывает любовь и какие бывают люди в этой любви? Эта любовь вечна. А знаете почему? Потому что мужчина и женщина, о которых я расскажу, никогда не жили друг с другом.

Художница и ученый-математик. Их переписка продлилась 25 лет. Конечно, они встречались, редко.

Но.

«И думаю я, милый мой, о любви. Можно ли представить ее объективно, вне нас? Если можно, она должна быть неслыханно высокого мнения о нас. И это сказалось прежде всего в том, с какой последовательностью, как настойчиво и энергично она затрудняла нам жизнь.

Едва ли не с первых дней нашего знакомства она разлучила нас и потом занималась этим в течение десятилетий. Она охраняла нас от пошлости.

Она наградила нас тайной, без которой не может быть подлинной любви и которая сохраняет ее от распада.»

Она на Корсике, в Париже, Константинополе, он в Казани, Петербурге. Это реальные люди, реальные письма. Грустно ли мне было, что они так и не дождались соединения? И да, и нет. Думаю, есть в принятии любви на расстоянии некоторая доля самоистязания, любви к одиночеству и боязни узнавания осязаемого человека. Ну есть же. Затянешь их дольше, чем нужно, и больше никогда не воплотишь в реальность. Ведь время летит, летит, а ты отдаешь всю себя одному только ожиданию, вроде встаешь по утрам, идешь на работу, делаешь вообще что-то, но внутри одно только бесконечное ожидание. А еще идеализирование. И поэтому, когда ты видишь этого человека реальным рядом с собой, то возникает одно только изумление от того, что он не тот, что в твоей голове.

Осенью стоит почитать и погрустить. Вениамин Каверин «Перед зеркалом».

Господи, как же я не люблю этот город! Как же я по нему тоскую!

Мне кажется, что стоит закрыть глаза, и я вижу, как ты идешь по этим улицам, едешь в машине, а за окном море, холодное северное море. Холодное как ты. Не понятое мною.

Я тебя не знаю. Не знаю твой город. Он красивый и враждебный, а местами такой же как мой. И это сбивает с толку, наша похожесть.

Как же я ненавижу твой красивый город! Я не хочу вздрагивать, слыша/читая его название. Не хочу думать о нем, помнить о нем.

Почему я хочу там жить? Ведь «если любви нет...»(с)?

Знаете эти самые 5 стадий принятия горя (или чего там еще бывает), которые все уже замусолили до дыр? В общем была такая тетя Кюблер-Росс, которая наблюдая за больными, выделила эти самые 5 стадий принятия неизбежного:

1. Отрицание 

2. Гнев 

3. Торги

4. Депрессия

5. Принятие

Ну и я тут собственно сообразила на днях, что в связи с расставанием с мужчиной моей мечты медленно прохожу эти стадии. И думаете где я сейчас? Конечно же на стадии депрессии, ё-моё!

И так это мерзко и утомительно, что просто сил нееет. Лежишь в темноте перед тем как уснуть, и пострадываешь, обнимаешь вторую подушку и все такое. Благо не долго, а то спать хочется очень. 

Мою новую вышивку показать? Она меня спасает 

Есть такие книги, мне очень сложно определить жанр. Смесь детектива и чего-то еще. Для примера: Дафна Дюморье «Ребекка», «Моя кузина Рэйчел», Уилки Коллинз «Женщина в белом», Джон Фаулз «Волхв» ну и т.д. Мне щас сложно вспомнить похожие.

Так вот. Хочу нечто подобное. Может кто подскажет? Современные не предлагать, я не оценю 100%, извиняйте 

Вот еду я в маршрутке. И начинаю гонять мысли по кругу. О том, как я хочу измениться, о том, что ждет меня впереди и т.д. А потом думаю: ну ё, хватит, надо расслабиться, надо расслабиться, немедленно. Вот прям плыть по течению какое-то время и ни о чем не думать. Просто расслабься и все.

Покажу вам, что меня расслабляет.

Если это вообще интересно.

И самое дурацкое, что я постоянно думаю: это ничего особенного, это ж я по схеме, каждый дурак так может)) но вообще забавно

я уж думала не зарамкую никогда, а не, все норм 

Мой первый месяц осени пахнет дыней. Он пахнет дыней и дождем. И немного черным виноградом. Сигаретным дымом у баров, в ночном воздухе города и одинокой квартире спального района. 

Если говорить так красиво, то кажется, что нет ничего плохого в этом первом месяце осени. Но я не буду говорить иначе. Я должна запомнить очень 2016ого как нечто приятное. Чтобы в ней было что-то приятное. Зачем она тогда нужна?

Это снова осень ожиданий, несбывшихся надежд и одиночества без видимых границ.

Но и осень с прохладным, хрустальным, видимым воздухом, очищающим и увядающим. Желто-зеленый мир вокруг, солнце или тучи. И этот холодный воздух.

И почему я все еще думаю, что ты мужчина моей мечты? И почему я хочу сказать тебе это? Я не была счастлива, и не хочу повторения. Но мечтаю о тебе, и мне грустно. Мне грустно, потому что я хорошо себя чувствовала рядом с тобой, мне не нужно было прикрывать, что я не умею выражать ласку и нежность, что я могу быть грубой и злой. Я так устала думать о тебе, будет ли кто-то лучше или просто другой? Будет?

Я так устала..

Вчера, собираясь на второе свидание, я поняла, что хочу что-нибудь почувствовать рядом с ним. Не после, не на следующий день, а именно сегодня и рядом.

И вот когда я сидела с ним в машине и мы ехали по вечернему городу, мне стало так хорошо и уютно, как будто я дома. Не просто в безопасности, а на своем месте. 

Я еще храню это ощущение внутри себя. И надеюсь, оно повторится.