Вы хоть пишите что-нибудь интересное, рассказы про свое лето рассказывайте, а то мне скучно, когда я захожу.

У меня вот лето холодное стало, ну, не то, чтобы прям мерзну, но не жарко. Потеплее бы. 

Вообще валяюсь, коплю жирок. Купила шорты размера иксиксэс, чую, к концу отпуска уже не налезут)) но это я сгоню, ничего. Иногда, знайте, очень приятно ничего не делать, не думать о весе и прочих неприятностях, а просто существовать в свое удовольствие и в той атмосфере, в которой хочется. И не важно, что там кругом творится..

А вот потом отпуск закончится, и снова начнется… вроде потолстела, а что завтра надеть, блин, новый прыщик, а еще еду готовить… и т.д. утомительно. Так что пока возможно, нужно отдыхать. Все наверное это знают, так что я себе говорю)) я иногда забываю.

В общем, пишите истории, я буду читать. Помимо Драйзера. 

Шел третий день отпуска. По ощущениям, где-то рядом постоянно режут колбасу. Или у моей кровати лежит кусочек. Или я постоянно хочу жрать. Пока не смогла определиться, какой вариант верен. Клубникой объелась, но наверное завтра продолжу снова. Говорю себе, что нельзя набирать вес даже в отпуске, но тут уж как получится. 

Ращу брови, хочу другую форму. Недельки через две пойду на коррекцию. Я даже не ощущаю, как они растут, но надеюсь, что достаточно быстро. Рука тянется убрать новые волоски, но я только вздыхаю и откладываю зеркало. Ничего, подождем!

Вот уже наконец дожила я до того момента, когда могу купить босоножки и надеюсь, что дело выгорит. Не люблю ходить, как мелкопиздрик какой-то, надо уже каблуки наконец.

Моя любовь работает и че-то там придумывает. Ну это по моим ощущениям, а мои ощущения вообще частенько врут. Я веду себя как почти идеальная женщина, думаю о бровях и новых босоножках.

Кстати, «Крошка Доррит» Диккенса совсем не так хороша, как я думала, но читаю все равно, потому что взяла на время отпуска всего две книги. Еще «Американскую трагедию» Драйзера. Начинала ее когда-то, пора закончить. 

Пыталась поискать, что посмотреть, но в настроение пока ничего не попало.

Остается нюхать колбасу и читать. Всем привет!

Итак, решено, лето абсолютно точно наступило. Я ездила сегодня купаться! Тадаааам. Заходила я в воду примерно минут 15, потому что с каждым пройденным сантиметром, я отбегала обратно с криками: уууу, как холодно. Ну а потом ничего все заморозилось и стало менее чувствительным

Рассказывайте, кто, где, как, почему и зачем))

Я была там

И мне таааак хорошо. 

Прочитала утром пост Клэрхен и задумалась: а есть ли у меня любимое место? Ответ то я нашла, но должна предупредить — это не стеб. Я, конечно, знала, что я домосед, но чтоб настолько? Мое любимое место — это моя кровать. Именно так. Она большая и удобная. Она такая большая, что в один из первых раз, когда я на ней спала, я потерялась. Ползала по ней в темноте и не понимала, где я. Но есть и минус. Я так привыкла, что она большая, что на вторую ночь, когда спала со своим мужчиной, решила изобразить звезду и шлепнула рукой по его лицу. Я думаю, не только у него были в тот момент огромные глаза))

А еще, я люблю сидеть в ней, обложившись подушками и одеялами-пледами, и читать книги, пить чай со сгущенкой. Люблю, когда после долгого рабочего дня залезаешь в ее прохладные простыни-одеяла, расстягиваешься во весь рост и отдыхаааешь. 

Я там ем иногда и пью вино. Я там читаю и смотрю фильмы. Я там первый волшебный раз занималась любовью со своим мужчиной. Много воспоминаний и эмоций, я даже скучаю по ней иногда. При всем при этом, это совершенно обычная кровать, с которой постоянно сползает простыня и каждый день я заталкиваю ее в разные щелки, чтоб не сбегала в ноги. Обычная и особенная. 

Фото не будет, а то захотите себе такую же, обзавидуетесь еще.

— Что вы один сидите?

Неужели вас снова обуревают грустные мысли

о бренности человеческой жизни?

(«Irrational Man»)

Да, я посмотрела фильм Вуди Аллена «Иррациональный человек». Мне прям очень понравилось, такая достоевщина, все в моем духе. Но. Вот чем дальше, тем больше я понимаю, что вся эта метафизика про: если убить одного плохого человека, миру будет только лучше, я сделаю правильно и прочее, такая пустота. Подобные вещи хороши только на бумаге, а в реальной жизни лучше иметь более твердые понятия, чем философские рассуждения подобного толка. Рано или поздно можно дойти до того, что все в этом мире бессмысленно и ничтожно. И вообще пора умирать. Можно прям щас, все равно ж рано или поздно помру.

Но это ладно. Еще, конечно же, посмотрела «Магию лунного света», потому что там есть чудесный и зрелый, как прекрасное вино, Колин Ферт и лупоглазая (лично для меня привлекательная) Эмма Стоун. Чудесная романтическая картина, которой Аллен добавил свою неповторимую картинку и чудесные мягкие краски.

Когда меня уже было не остановить, я посмотрела «Вики Кристина Барселона». Что понравилось: алленовская картинка, музыка, закадровый голос, актеры (кроме Пенелопы Круз, она везде как портовая, но чистая, шлюшка).

А между фильмами я читала Диккенса. Боже, мой любимый Диккенс. Это какая-то волшебная, чисто английская сказка, от которой грустно и в то же время светло на душе. Читала я «Холодный дом», и наверное, это лучшее у него, по моему мнению. И кстати, я это собираюсь продолжить «Крошкой Доррит». Невозможно от него так просто оторваться.

Я так давно ничего не писала, что даже немного непривычно и странно. Но я попробую.

Наверное, есть доля истины в том, что жизнь захватывает и совсем даже нечего писать.

Я бы не сказала, что за эти недели произошли какие-то глобальные события. Если только одно, но там противно, поэтому я об этом не говорю и не пишу.

Просто шла какая-то внутренняя работа, я не особо анализировала, а больше наверное контролировала свои мысли и действия.

Иногда было сложно, но, наверное впервые за долгое время, я не истерила и не впадала в отчаяние. А он впадал. И я все это выруливаю, выруливаю, и знаю, что это только слова, которые пока держат на плаву эти взаимоотношения. А надо делать, делать и думать. Зарабатывать деньги, стремиться. Пока ничего не выходит. Мама говорит: поддерживай его. Я поддерживаю, и я надеюсь, что это не так уж мало, как мне кажется. И что будет дальше, страшно даже подумать. Когда заканчиваются силы, начинается веселье. Я убеждаю, прошу, хвалю, в общем, использую все силы. И снова начинает улыбаться. И я рада хотя бы этому.

Я не хочу говорить о том, как плохо, когда нет достаточно денег. Потому что это не падает с неба. 

Стараться, пока возможно.

П.с. Кстати, у меня все хорошо. Я читаю Моэма, на улице лето, скоро отпуск.

Кто не знал, тот узнает: я обожаю готовить. Готовка для меня магия. Это волшебство, которое я творю своими руками. Иногда мне кажется, что я хотела бы научиться профессионально готовить и с помощью этого радовать других людей.

Я практически не ем вредной пищи, поэтому напишу рецепт без масла, жарки и прочего. Вкусно и в меру полезно. Кто захочет позаморачиваться, читайте дальше.

Берем имбирь. Небольшой кусочек, см 5. Чистим и трем на терке. Туда же тертый чеснок. Я беру две небольшие дольки. Паприку, черный перец, соль, я еще сыпанула куркумы и других сушеных травушек. Смеси типа универсальная приправа, для курицы и проч.я не использую, но наверное тоже можно. Потом туда маленькую упаковку сметаны, я беру 20%. И заливаем водой, чтоб жиденько было. И кладем в полученную смесь курицу. Хоть ножки, хоть бедра. Пока мясо маринуется, я отвариваю картофель. Т.к.я вечно тороплюсь, варю не до самого конца, но и так нормально. Выкладываю картофель в форму для запекания, сверху кладу мясо и заливаю все это остатками маринада. Запекаю в духовке до приготовления. Ну т.е. час-полтора. В открытом виде. Под конец можно и фольгой прикрыть. Выходит божееественно. Мясо изумительно мягкое, сочное, приправленное. Картошечка в соусе. В общем, это прекрасно, это вкусно. Попробуйте.

Итак, я вчера была в бибилиотеке (Черешня, хэллоу). В этой первый раз. Увидела случайно, и поперла записываться. Даже слегка волновалась, ну как вообще что, как примут и прочее. 

Пошла, потому что в последнее время нет денег на книги, а читать меньше не хочется. Тем более, что сейчас я увлечена зарубежной классикой, она там есть по-любому, решила я. 

Завалилась, а там никогооо. И тишинааа. Пока заполняли формуляр, а я оглядывалась по сторонам, сзади незаметно подкаралась бабулечка в очках и спросила в никуда: а вы знаете, какой сегодня день? Я замерла, типа меня здесь нет, но она неожиданно посмотрела мне в глаза. — Эээээ… день рождения Пушкина? -Молодец! За это мне вручили книгу сего автора и торжественно сфотографировали, приговаривая: ой, красота какая, хорошо, хорошо… Но я то знала, что не так уж и хорошо, но мне было все равно. Меня ввергли в ступор, я первый раз и всё так сразу.

Наконец впустили в святая святых между 4 стеллажей с напутствием: зарубежные писатели у нас тут (или здесь).

Покопавшись пару минут, я вернулась с парой книг и сказала: как-то мало у вас книг, я почти все читала. На меня глянули из-под очков в меру снисходительно и сказали: ну девушка, не могли вы все читать. Спорить не стала.

Позже выяснилось, что у них есть закрытый фонд и вот оттуууда мне и принесли то, что я хотела.

Это были веселые приключения  в библиотеке. Не знаю, кто как развлекается в моем возрасте, а я так. 

Шучу. Я в субботу плясала и пила. А один мужчина сказал, что я выгляжу загадочной и безумной ( я то!). Я даже не засмеялась, хоть и хотелось.

Было весело. 

Я иду утром на работу, и счастье вокруг меня поет птицами, светит солнцем, пахнет скошенной травой и зеленью. И я хочу, чтобы он это чувствовал вместе со мной. Я хочу лежать в высокой траве, вертеть соломинку в руках, лениво покусывая ее сладкий стебель и говорить с ним о тех пустяках, о которых говорят люди, разморенные жарким солнцем в обычный летний выходной день. Когда до заката еще далеко, над ухом гудит шмель, а впереди только бесконечное лето, как одна жизнь. Тянуться за бутылкой с уже теплой водой, пить, обжигая губы, чтобы текло по лицу, а он только смеялся. И жизнь плескалась в его зеленых глазах, настоящая, солнечная, летняя, вечная.

Я хочу, чтобы он радовался. Просто радовался жизни. Хочу быть рядом и научить его получать удовольствие от таких вещей.

Вместо этого шлю фото, чтобы не забыл мои родинки и длину волос. И это почти ничего. Это так мало. Я снова не научу его любить жизнь. Не этим летом.

Я сама от себя не ожидала, но сегодня буду писать о геях.

А все почему? Потому что увидела статью о том, что за последние 25 лет в США число геев увеличилось в два раза. Можно долго рассуждать о том, что это природа, они такими родились и прочее. Но мне как-то ближе исследования Фрейда, в котором он пытается определить,  гомосекусальность — это врожденное свойство личности или приобретенное. Гомосексуальность он называет инверсией, т.е.обращение сексуальной энергии на людей своего пола. Любопытно, что дать однозначного ответа он не может. Есть предположения, что в человеке должна быть предпосылка, все же нечто врожденное, для возникновения гомосексуальности. В том числе, он утверждает, что люди по природе своей бисексуальны. Но основную причину он видит в том, что в раннем детстве по разным причинам у ребенка не происходит инициализации с родителем своего пола. Т.е. мальчик вероятнее всего станет геем, если боится отца, не любит, не уважает, а отдает все предпочтения матери. Эдипов комплекс завершился неправильно, короче говоря.

И вот теперь основное мое мнение. Психологическая травма, неадекватное отношения родителя мужского пола к ребенку, неправильное или отсутствующее воздействие отца на сына — все это предпосылки к развитию гомосексуальности. А теперь можно сделать вывод о том, какие же семьи в течение последних 25 лет воспитывали американских детей. 

Нет, это не извращение и не отклонение, но все же есть нормальный путь развития сексуальности, а есть другой. И с ничего он не возникает.

Найдутся те, кто скажут, что психоанализ брехня. Ну так мне это можно не говорить. ) 

та рам пам пам