Забавная все-таки штука, эта жизнь. Живешь вроде в реальном мире, а оказывается в идеализированном. Лощеном таком мирке, от которого потом сплошное удивление. Почему же все не так и не то? Ждешь от окружающих выдуманных собой же реакций, а когда их не получаешь, выказываешь только агрессию. 

Книги — это конечно очень хорошо, но как по написанному не бывает. Никогда. И хороших концов тоже не часто дожидаешься. 

Как сказал один человек: чтобы многого добиться, надо иметь смелость от многого отказаться. 

Пора умерить свой необузданный эгоизм, зацикленный на сиюминутности. На фантазировании и отключении от реальности. Жить конечно проще. Но хорошо ли? Где счастье?

Есть у меня одна проблема. Все, что я говорю вслух, пишу здесь, в общем как-то выражаю — не сбывается.

Вообще в последнее время мало что сбывается. 

Я болею, много плачу, приезжаю домой с работы и падаю в истерике на пол. Я вообще по сути устала от этого года. Он мне опротивел. Или моя жизнь опротивела, а я сваливаю это все на год.

Но то, что устала, это точно. 

Пусть он уже закончится. 

Я позвала его на новый год, а он ответил не получится. Не получится. Я повторила это не меньше ста раз, а понятнее будто не стало. Не получится. У нас ничего не получится. Ничего не может получиться.

Я повторю это еще сто раз. Не получится же.

Мы стояли на балконе. Ты еще докуривал сигарету, а я обняла тебя. И видя в отражении окна свою руку на твоей спине, я понимала, что обнимаю тебя в последний раз. Я еще цеплялась за что-то, но рука уже скользила, чтобы через минуту безвольно повиснуть.

Как это больно и как это глупо, пытаться удержать то, над чем ты не властен. 

Я бросила курить. В очередной раз или навсегда покажет время. Я решила, что это слишком дорого для меня. И еще, что я хочу быть здоровой. Докурила очередную пачку и все. Конец. Так запросто.

Так много чего хочется купить, поэтому и не курю. А т.к.я непролазный бедняк, это очень даже для меня. Хотелось на нг подарить себе туалетную воду от Гуччи, пока вряд ли получится, но хочетсяяяя что-то еще хотелось, но я пока забыла..

А еще у меня есть крэээм «Вечер», я им жиииирно мажу лицо и мне хорошо))

День за днем. День за днем. Что там дальше? — День.

Знаете, так бывает, проникаешься атмосферой и кажется, что место твое, твое до дна, костей, до дрожи, до слез в глазах. И все хорошо, мир, свет, звуки, жизнь… я так часто делаю. Часто проникаюсь. Даже на расстоянии, за тысячу километров я вдруг начинаю чувствовать, что это место мое, мое все полностью и я люблю его, я хочу там быть. И дальше все проходит. Иногда в минус. Эмоции в минус.

Моя жизнь внутри меня странная штука. Я наверное влюбляюсь в места, в эмоции, но боюсь назвать это таким словом, чтобы не показаться ветренной. 

А жизнь снаружи ставит на мне бесконечные точки, как окончание строки. Нового опыта. Нового знания. Нового мира, который я покорила. 

А быть может, все это только кажется мне, я ничего не покоряю, а точки как напоминание о непокоренном.

На днях мама сообщила, что я слишком похудела. Здрассссте, приехали! А то, что пару лет назад она с укоризной мне говорила, что я «ну не худааая», так это все забыто))

Я как бы сообщила, что сейчас нахожусь в идеальном соотношении тела и духа, но это ее не убедило))

Еще на работке меня милостливо известили, что я с каждым днем все меньше и меньше. Да лааадно, это просто темная кофта стройнит))

И периодически меня тянет перестать есть. Такое вообще бывает?  

В ооообщем. Мне хорошо. Не смотря ни на что. 

Я вообще очень мало что понимаю в жизни. Я не знаю, что такое любовь. Мне всегда кажется, что вот она, а потом вроде не она. А потом опять она. Я не знаю, как должно быть. И должно ли быть как у всех. Мне всегда хочется верить, что каждого человека ждет свое счастье. Но я не знаю, правда ли это. Если все не так идет, как должно идти — значит конец?

Я верю, что человеку нужна семья. И если очень хотеть, она будет. Ведь будет же? 

Я не знаю, хороший я человек или плохой, мешает мне мой характер жить или нет.

Пока опыт печален. То ли любовь то ли хуйня какая-то.

хочется спать. очень сильно.

глаза закрываются сами собой. и где-то между сном и явью существует желание спать рядом с тобой. чтобы полумрак, задернутые шторы, смятые простыни, разбросанные по подушке волосы, ты сопишь где-то между ними. 

просыпаешься с ощущением бесконечной неги и засыпаешь снова. жаль, что она не бесконечна. жаль, что ее больше не существует.

что, если сильно захотеть и сильно попросить?

Он присматривает за мной. Зачем? Наверное, я все еще часть его жизни. 

Молчит и наблюдает.

Тепло.

Было время, когда я себя очень не любила. Совсем. Свою внешность воспринимала, как чужое тело. Не признавала. И жила с этим. Было тяжело, но никуда не девалось… а потом прошло. Не само собой конечно))

Иногда меня как прежде накрывает, поэтому я пишу себе этот пост.

У меня несколько образований, что дало мне возможность научиться учиться, узнать кучу интересного, иметь свое мнение и вообще соображать.

У меня красивые длиннецкие волосы. Я машу ими в разные стороны, мужчинки столбенеют, машины уступают на переходах дорогу, ну и прочее)) 

Я умею делать смеющиеся глаза, и подчас они очаровывают, даже если я этого не хотела.

Я много читаю, что делает меня забавным собеседником.

У меня коротенькие, но жутко красивые ноги х) я их люблю и гордуся

Я умею вкусно готовить. И разнообразно

Я страстная. И об этом можно узнать только в моей постели. Я бы хотела и не хотела, чтобы об этом знали х)

У меня бывает отличное чувство юмора. Бывает странное)) но всегда какое-то есть

Я добрая. Часто хочу плакать от всякой ерунды, но сдерживаю себя

Я умею заботиться.

Люблю порядок.

Умею экономить и продумывать что-то заранее.

Не выгляжу на свой возраст. Меня везде называют девочкой. Редко девушкой)) это радует. 

Очень серьезна глубоко внутри.

Ну и хороша собой))

Читай, Кристофер, когда решишь, что у тебя снова фантомная красивая внешность и все прочее))