Стала много говорить.
Все вокруг хочется озвучить, обозначить, облечь в слова, сказать об этом вслух, сделать понятнее, посредством слов. Но чем больше говорю, тем меньше истины.
Лет в 14-15 любила стихотворение Тютчева
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои...
и далее по тексту.
Забыла я об этом.
Знаки судьбы! Ау! Хочу знаки судьбы!
Я сделала нечто важное, наверное нужное и бесконечно грустное.
Мне срочно нужны знаки!
Удивительно приятный день. Ощущение спокойствия и комфорта, полноты жизни и того, что все сделается.
В квартире наконец тепло, что меня радует. Можно даже не закутываться на ночь в одеяло как бабочка в кокон.
И даже на работе не напряжно. Играет тихая прекраснейшая в мире музыка мне в ухо. И все хорошо. Будет хорошо. Верю.
Я тут как-то вещала про то, что надо поступать не так, как обычно..
Так вот. Раз обещала, надо делать.
Мне претит данное действо (по причине, которую я осознать даже с помощью Карен Хорни не могу), но придется. Полностью довериться мужчине. Как сказал, так и делать. Я не понимаю почему, но я не могу сделать это. Кажется, что потом меня разорвет на части, если мне причинят боль. Хотя суть в том, что больно будет одинаково. Что с доверием, что без. Он ни разу не обманул меня. Так что… вступаем в новые неизведанные территории.
Что-то еще.
А, еще ПОЛНОСТЬЮ делать так, как сказано. Я так не делаю обычно. А тут буду.
Посмотрим, что получится.
Я пока не вяжу.
Зато читаю небезызвестную (надеюсь!) Карен Хорни. Учитывая, что психоанализ я люблю, т.к. вещь это забавная, читать интересно. Особенно радует, что слово «пенис» встречается чаще, чем все остальные слова.
Я не пытаюсь помочь себе этим чтением. Я себя развлекаю и размышляю.
Так вот. Вспоминается такая мысль: что, если распад в паре, расставание, происходит не от несовпадения, нелюбви и всего остального, а потому, что люди не смогли приложить нужное количество усилий для измнения своей личности, для роста оной, для принятия неидеальности партнера, терпения, ну и т.д.? Что если? А? А?
Знаете эту тупую шутку про то, что в самой худшей ситуации у женщины всегда есть вариант обрезать волосы под каре? Она тупая, потому что правда, черт возьми 
как будто длина волос что-то изменит. Вообще-то я срать хотела на мнение, что в волосах там что-то копиться, негативная энергия и все дела. В ногтях тогда тоже. Интересно, во всех волосах или только на голове? Может достаточно будет ноги побрить?
Но сегодня эта гениальная идея пришла мне в голову. Обрезать см так 40 и покрасить в черный цвет. Было бы забавно. Но я так не сделаю.
Мне вообще приходит в голову много тупых гениальных идей. Потому что мозг вечно что-то думает, и чаще всего остановить это невозможно.
Поэтому чтобы установить тупость подобных идей, буду их озвучивать. Ибо нехер.
Последние года 2 я худею. Не в смысле «девочки, с сегодняшнего дня я худею», а реально сбрасываю вес практически постоянно. Это нормально. В малом весе мне значительно легче живется.
Но мне велика вся моя одежда. Она висит на мне и сваливается. Я купила джинсы месяца полтора назад, и они висят на мне как шаровары. Я не хочу носить всю свою одежду, она меня раздражает, мне делается грустно при мысли, что утром мне надо что-то надеть.
Проблема в том, что я сейчас не могу себе позволить ничего нового. От слова совсем. И пострадываю.
Я больше не хотела ничего писать сюда. Честно. Потому что я не понимала, что я могу сказать такого, что будет интересно другим.
Потому что сейчас что-то происходит внутри (и снаружи соответственно тоже) меня, что я пока не понимаю.
Потому что вселенная мне что-то говорит, а я плохо слышу что.
Потому что мне надо меняться, и я иду к этому. Но медленно.
Но ближайшие полгода я должна чем-то заниматься, пусть записки в блог будут одним из этих занятий.
Можно еще начать вязать. Как вариант. Потому что скоро зима. И я хочу шарф.
Я должна стать спокойнее. И я должна доверять. Должна. Обязана. Так надо. Я хочу. Это необходимо.
Да, скоро зима.
Кака така любовь?
Мне вон воздуха не хватат, а в груди так и жжет, так и жжет..
Ой, все.
