Я тут как-то вещала про то, что надо поступать не так, как обычно..

Так вот. Раз обещала, надо делать.

Мне претит данное действо (по причине, которую я осознать даже с помощью Карен Хорни не могу), но придется. Полностью довериться мужчине. Как сказал, так и делать. Я не понимаю почему, но я не могу сделать это. Кажется, что потом меня разорвет на части, если мне причинят боль. Хотя суть в том, что больно будет одинаково. Что с доверием, что без. Он ни разу не обманул меня. Так что… вступаем в новые неизведанные территории. 

Что-то еще.

А, еще ПОЛНОСТЬЮ делать так, как сказано. Я так не делаю обычно. А тут буду.

Посмотрим, что получится.

Я пока не вяжу. 

Зато читаю небезызвестную (надеюсь!) Карен Хорни. Учитывая, что психоанализ я люблю, т.к. вещь это забавная, читать интересно. Особенно радует, что слово «пенис» встречается чаще, чем все остальные слова. 

Я не пытаюсь помочь себе этим чтением. Я себя развлекаю и размышляю.

Так вот. Вспоминается такая мысль: что, если распад в паре, расставание, происходит не от несовпадения, нелюбви и всего остального, а потому, что люди не смогли приложить нужное количество усилий для измнения своей личности, для роста оной, для принятия неидеальности партнера, терпения, ну и т.д.? Что если? А? А?

Знаете эту тупую шутку про то, что в самой худшей ситуации у женщины всегда есть вариант обрезать волосы под каре? Она тупая, потому что правда, черт возьми как будто длина волос что-то изменит. Вообще-то я срать хотела на мнение, что в волосах там что-то копиться, негативная энергия и все дела. В ногтях тогда тоже. Интересно, во всех волосах или только на голове? Может достаточно будет ноги побрить?

Но сегодня эта гениальная идея пришла мне в голову. Обрезать см так 40 и покрасить в черный цвет. Было бы забавно. Но я так не сделаю.

Мне вообще приходит в голову много тупых гениальных идей. Потому что мозг вечно что-то думает, и чаще всего остановить это невозможно.

Поэтому чтобы установить тупость подобных идей, буду их озвучивать. Ибо нехер.

Пока я люблю, мне ничего не страшно.

Последние года 2 я худею. Не в смысле «девочки, с сегодняшнего дня я худею», а реально сбрасываю вес практически постоянно. Это нормально. В малом весе мне значительно легче живется.

Но мне велика вся моя одежда. Она висит на мне и сваливается. Я купила джинсы месяца полтора назад, и они висят на мне как шаровары. Я не хочу носить всю свою одежду, она меня раздражает, мне делается грустно при мысли, что утром мне надо что-то надеть.

Проблема в том, что я сейчас не могу себе позволить ничего нового. От слова совсем. И пострадываю.

Я больше не хотела ничего писать сюда. Честно. Потому что я не понимала, что я могу сказать такого, что будет интересно другим.

Потому что сейчас что-то происходит внутри (и снаружи соответственно тоже) меня, что я пока не понимаю. 

Потому что вселенная мне что-то говорит, а я плохо слышу что.

Потому что мне надо меняться, и я иду к этому. Но медленно.

Но ближайшие полгода я должна чем-то заниматься, пусть записки в блог будут одним из этих занятий. 

Можно еще начать вязать. Как вариант. Потому что скоро зима. И я хочу шарф.

Я должна стать спокойнее. И я должна доверять. Должна. Обязана. Так надо. Я хочу. Это необходимо.

Да, скоро зима.

Кака така любовь?

Мне вон воздуха не хватат, а в груди так и жжет, так и жжет..

Ой, все.

Все пишут, и я напишу

1. Я ипохондрик.

2. Верю в Бога.

3. Дальше круче. Люблю секс и книги. 

4. Не могу бросить курить, и при этом боюсь, что умру от рака.

5. В детстве чуть не утонула два раза. Теперь не плаваю на глубине, потому что начинаются панические атаки.

6. Панические атаки — это вообще мое все. Но никто не знает об этом, потому что у меня каменное лицо.

7. Несколько раз пыталась ходить в кружки, чтобы научиться петь, но там мне не понравилось. Своевольно вою дома. Говорят,  хорошо.

8. Встречалась с первый парнем 2 года и не дала ни разу х) потому что не хотела. Мне было 17-18 лет.

9. На работе много общаюсь с людьми. Очень тяжело иду на контакт, каждый раз собираюсь несколько минут с силами, чтобы набрать номер и поговорить. Но этот выход из зоны комфорта меня развивает. При этом бываю ужасной болтушкой и тараторкой.

10. Раньше могла сильно напиться, но никогда ничего не делала стыдного по пьяни. Теперь пью мало, мне хватает, при этом убедительно вещаю: я никогда не пьянею (с)

Кажется, я зафантазировалась.

Скоро мир меня шлепнет по попке (надеюсь, по голове не хочется) и скажет: Кристофер, а ну-ка возвращайся на землю! Потому что, во-первых, ты нам еще тут нужна, а во-вторых, что самое главное, слишком легкий путь ты избрала. Так что фигушки тебе, а не фантазии.

Я прям чую. 

Я смотрела первую серию нового сезона экстрасенсов.

Иногда меня интересуют вещи о других людях. Примитивные вещи. Например, почему бабы отказывают в сексе своим мужикам? Мужьям, парням, не важно. Почему?? Не потому что устала. У меня один ответ: потыкал в свое удовольствие 2 минуты и спать. А чё там у женщины, где потрогать, это не знаю и знать не хочу. Ну т.е. удовольствия ноль без палочки, один напряг. Может даже больно. Ибо! Вот любишь ты мороженое. Вот прям хорошо тебе от него. Наслаждение. Есть человек (всегда!), который говорит: хочешь мороженое? Конечно да! И главное, не надоедает, секс не еда. Мороженое тоже разное бывает.

А то потом: он мне наверное изменяет, он меня не любит..

Или. Сверху я стесняюсь, минет фу, сзади у меня попа некрасивая, не надо, сбоку — это как вообще? Ну и до бесконечности. Как такое бывает? Я не понимаю 

А, и вот еще. Секс конечно же не главное в отношениях. Но огромная его часть.