Я уехала далеко, чтобы существовать вне времени и пространства. Здесь удивительно чудные тихие вечера. Пахнет летом и очень спокойно. И спокойно мне.

Я отпустила все, что существует сейчас в моей жизни. И пребываю в неком вакууме.Никуда не хожу. Иногда ем мороженое. Читаю Драйзера. Мне хватает любовных бурь в его книгах, чтобы иметь их еще и наяву.

А еще хочется курить.

П.с. И главное, бешеный роуминг на интернет.

Я тут задумалась над тем, как человек проходит в своем взрослении разные стадии и какую музыку он слушает. 

Буду утрировать.

До подросткового возраста мы слушаем то же, что и родители, то, что слышим по телеку, радио и т.д.

Потом начинается удивительный и прекрасный пубертатный период, когда все поголовно слушают либо рок-музыку (да потяжелее, почернее, намазаться и вперед), либо реп, либо мы мальчики и девочки, которые ходят в кружки по пению и танцам, и ведут себя хорошо.

А вот уже дальше идет определение того, что ты будешь слушать в течение жизни.

Так что же?

Я, после всех роков и репов, добрела до чудного джаза. Всегда буду любить и обожать несравненную Бейонсе или Сию, но вот джаз — это моя душа. 

Это то, что делает меня спокойнее, увереннее в завтрашнем дне.

Ну и музычка, чтобы понятно было.

Попробуй на вкус удовольствие, мой дружок, совсем немного. Самую малость. Я уверена, тебе понравится. И ты захочешь еще. Но чтобы получить нечто большее, надо отдать что-то. Отдай больше, чем получишь.

Тебе будет хорошо. Ты забудешь о долгой, холодной зиме, ранних подъемах на работу, пересчитывании денег до зарплаты, смерти, мокрых ногах осенью и грусти. 

Это будет лучше, чем первая сигарета утром, поверь мне.

Только отдай больше. И бойся.

Хотите, я вам про книгу расскажу? 

Не то, что бы советую прочитать, потому что я сама взяла такое чтиво только на время отпуска, но если захочется, то почему бы и нет. Я люблю все, что-нибудь из прошлого, красивое, прозу жизни, чтоб и веселое и грустное, а не такое, будто созданное выдавливать из глаз слезинки.

Но эта книга не такая.

«Синдром игнорирования». Так называется книга. Написала ее врач, Лайза Дженова. По ее книге сняли фильм «Все еще Элис». Теперь она рассказывает о синдроме левостороннего игнорирования. Это такая штука, которая возникает при травме черепа или инсульте, когда мозг «забывает» о том, что у тела есть левая сторона. Ее просто нет, руки, ноги, глаза. Но при этом достраивает в голове картинку, которую получает единственный глаз. Т.е. человеку кажется, что он видит все, но на самом деле половину.

Жуткая штука. 

В книге рассказывается о женщине, которая после аварии очнулся с синдромом игнорирования. Как она  научилась жить с этим, как осознавала, что информация, получаемая глазами и обрабатываемая мозгом, не полная. 

Ничего там нет давящего, слишком грустного или веселого. Но есть некое ощущение того, что, если захотеть, то может получится. Что случайности не случайны. И важна поддержка людей рядом с тобой.

А вообще, у меня Драйзер лежит. Надеюсь, оправдает ожидания.

Любопытно читать книгу, автор которой сошел с ума. То есть ты читаешь, и сам себе говоришь: ну вот сейчас я увижу признаки безумия, сейчас-сейчас, ну как же не узнать их. Ну вот тут сразу все понятно. И т.д.

А на самом деле, никаких признаков. Был нормальный человек — нет нормального человека.

Удивительно.

Хотела написать про очередную хрень, с которой я сейчас в себе разбираюсь. Но эмоций нет, правды не будет. 

Я вдруг так основательно за себя взялась, провожу сеансы психоанализа вечерами. Вчера был просто вечер открытий. Правда. Я конечно сомневаюсь, что дойду сама с собой до победного конца. Но это и правда было очищающе.

Интересно, когда я поняла, что не смогу работать психологом?

Наверное, когда узнала, что книг с подробными инструкциями нет х)

И знаете, что самое обидное? Дожить до моего возраста и понять, что жизнь не чертова коробка шоколадных конфет. Я всегда жила по принципу: надо что-то сделать, чтобы не было скучно. Я куда-то ходила, с кем-то общалась, фантазировала на тему своей одинокой жизни. И всегда-всегда боялась остаться одна, никого не любить, не быть никем любимой. Я очень хотела любви, очень хотела счастья. Я его не искала. Никогда и нигде. Не высматривала в баре приятные лица, молчала в компании, не стараясь обратить внимание. Пыталась сделать себя интересным человеком, убеждала себя, что жизнь знаю плохо, но мне хватит.

И теперь я не одна. 

И теперь все по-другому. Теперь надо думать не о вымышленных фантазиях. Метафизика здесь не помощник. А я же больше ничего не умею, вдруг подумалось. 

Вот оно, озарение. Вот он, страх. Вступить уже наконец в настоящую, взрослую жизнь, перестать быть в фантазии «я живу, я хочу, чтобы было весело». Весело будет, будет и грустно. Но теперь только через труд и работу над собой.

Я еще хочу конфет. А мне подсунули ложку дегтя. 

Когда понимаешь, что идешь не по тому пути, надо повернуть назад, превратить этот путь в верный или что? Что делать? Когда уже начал путь, избрал стратегию как быстро идти, по какой дороге и в какую сторону. А потом оказывается, что и сторона не та, и идешь ты быстро. И вообще дурак.

Вертятся какие-то слова на языке, не могут остановиться, прорваться, вылиться во что-то.

Есть что сказать, но уже наверное не себе.

Я за последнее время много чего сама себе говорила, еще безуспешно пыталась быть хорошим человеком, или человеком, который свободен сам и дает свободу другому. Но все эти напускные штуки в итоге ведь ни к чему не приводят.

На эти выходные я останусь в некоторых смыслах одна, поэтому нужно немного придти в себя, найти себя в себе, очнуться уже наконец.

И дать свободу.

Как говорил Джей Ди о песнях Дайдо «если бы мое сердце писало песни, они были бы такими», но мне вот больше нравится именно версия от Майли. Как-то так.

Вот уж не знаю, бывают ли еще такие люди, как я. Но. Вышла сегодня с работы, ибо послали. По делам. И попала под адский дождь. Пока я пряталась под деревом (безуспешно), за мной был отправлен начальник с зонтом (успешно, но уже не важно). Как итог: я мокрая насквозь, все разглядели мой лифчик, потому что кто ж знал, что белая футболка от воды настолько прозрачная. На мои уверения, что в таком виде я никуда не поеду, развели руками. Посушилась в туалете под сушилкой, мне вручили толстовку на 80 размеров больше меня и (слава богам) увезли на машине.

А еще у меня ведь отпуск через полторы недельки. На период ничегонеделания закупила две книги. Теперь надо не успеть их прочесть за это время. 

Такие делааа.

Устала как-то. Приуныыыла.