Не знаю, хорошо все или плохо. Наверное, пора перестать делить все на белое и черное. Сейчас именно тот случай. По сути, все более или менее налаживается. (И будет накладывается) я получила свой долгожданный подарок. Даже два. Один случайно возникший, но не менее желанный, второй полезный, нужный и все такое..
Что еще… сильно устала, недели летят, но ощущение все равно на уровне «скорее бы выходные». У друзей появились громадные планы, что радует… жалко конечно, что близкие люди могут уехать далеко, но вроде и я собиралась. У меня все на таком уровне фантазии, что пора бы уже быть посерьезнее. Как-то так.
Сейчас будет поток мыслей, который говорит лишь о том, что я много думаю о разном, мысль не скачет, а еле заметно переходит из одной в другую и совершенно мною не контролируется.
Сегодня мои волосы как-то особенно вкусно пахнут. Когда я чувствую этот запах, мне кажется, что так пахну не я, а какой-то другой человек, который стоит за моим плечом. Мне нравится, что он там стоит и пахнет. Как-то мы проснулись утром, он обнимал меня сзади и сильно-сильно вдыхал запах моих волос. Я не знаю, чем они пахли. Из вариантов: шампунь, духи, вчерашние сигареты. Но раз он так жадно пытался затолкнуть этот запах внутрь себя, наверное чем-то особенным. Может быть, мною.
Кстати, да. Я точно курю. Я все думала, что может не надо, а сейчас как-то все равно. Стала болеть десна пару дней назад, у меня сразу всякие мысли, но по сути, тоже пофиг. Не то, что бы прям совсем, но я устала дрожать за все.
Так что я по вечерам раслабленно покуриваю в окно. Слушаю музыку. Радио, кстати. Люблю радио, потому что оно живое. Просто музыка не такая живая, как радио.
А там люди. Люди, которые мне не мешают, но они есть.
Потом я иду спать. Сплю хорошо, что-то снится иногда. Я запоминаю, но потом появляется неприятное ощущение, будто мой мозг негативно толкует сон, как-то бессознательно, пытаюсь забыть. Ну и забываю конечно же.
Дни проходят незаметно, даже недели. Все в какой-то дымке. Все хорошо.
Интересно, как люди меняются? Очень часто происходят события, которые тем или иным образом на нас влияют. И под действием этих событий человек изменяет себе и делает то, что ему не свойственно. Иногда это приводит к внутреннему раздраю, иногда к гармонии, которую он так долго искал. Можно вообще пробовать поступать по-разному и в итоге выбрать то, от чего хорошо. От чего ощущение, что делаешь правильно, видишь результат, который был необходим. Я из тех людей, что будут упорно повторять один и тот же образ действий, результат которого не нравится, в надежде, что однажды он приведет к желаемому. Я зациклилась на одних и тех же способах поведения и не отступаю от них ни на шаг.
Единственное, что я сейчас придумала для измнений внутри себя, это пробовать поступать не так, как обычно. В надежде придти к себе настоящей, той, которая будет уверена в своих действиях и словах, уверена, что они правильные. Откуда-то появилось слишком много ненужных эмоций, которых нужно избегать, вычленять, которые негативно влияют на мой выбор. У меня очень сильная интуиция. Я обратила на это внимание совсем недавно. Сильная, но неразвитая. Я очень редко прибегаю к ней. Мне все время кажется, что я хочу не этого. А чего хочу, иногда узнаю слишком поздно.
Я знаю, что я неэмоциональна и спокойна. Сейчас я нахожусь в состоянии, близком к панике, потому внутри меня происходит вещи, которые мешают мне адекватно мыслить и быть в гармонии с собой.
Нужно четко обозначить цель, идти к ней. А не метаться между «хочу» и «хочу, но блин так сложно, не могу». Я могу. И могу многое. Просто нужно осознать, что именно я хочу, отбросить страхи неудачи и просто идти. Идти и не оглядываться. Учиться на ошибках, но не терзаться ими. Запоминать, но не напоминать. Уж если не умею, то учиться.
Съездили все-таки в субботу поплясать слегка. Сначала флегматично потягивали коктейль, наблюдая за танцующими. Рядом со мной усердной терся широченный охранник, который уже не раз обращает на меня внимание. Ну трется и трется. Сел рядом. Мне то что. На этом все и закончилось х)
Спустя время все-таки решили, что пора. Я потрясла волосами и попой, мне стало хорошо и комфортно. Я была в меру красива и хороша внутренне.
Отбились от пьяных типов, с разных сторон предлагавших свои услуги кавалеров в танце.
Вчера состоялся очень важный и полезный разговор. И я в полной мере оценила всю его полезность и значимость.
Я так четко понимала все, что мне говорили, я никогда так не обращала внимание на смысл сказанного, адекватно, не закрываясь, не боясь, что что-то сказано мне в обиду, а только для моей же пользы.
За всем вниманием к мишурностьи речи, я перестала обращать внимание на смысл сказанного, вычленяла отдельные слова, акцентировалась на них и не собирала воедино.
Отсюда не воспринимала ни критику, ни замечания. Страх обиды и я закрыта.
Возможно, если бы будущее существовало, конкретно и индивидуально, как нечто, различимое разумом посильней моего, прошлое не было бы столь соблазнительным: его притязания уравновешивались бы притязаниями будущего. Тогда бы любой персонаж мог уверенно утвердиться в середине качающейся доски и разглядывать тот или этот предмет. Пожалуй, было бы весело.
