Не знаю, кто читал, но точно все слышали про книгу психолога Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Матерь Божья, ее нужно  сделать моей настольной книгой и немедленно. Давно мне не было так смешно и стыдно, я читаю и выкриваю: дааа, дааа, именно таааак!

Короче, шедевр.

Ау, прагматизм, ты где?

Внутри меня плещется, переливаясь через край, темно-фиолетовая пустота. 

Эмоции жмутся в уголке сознания, смотрят испуганными глазами, понимают, что их выгоняют, но не знают куда идти. Некоторые уже умерли. Глядя на них, остальные пугаются еще больше, но пока не уходят и не умирают. Борются. Все-таки дом родной.

Тяжело мне в общем.

Однажды мне приснилось, что я варю кофе на Луне. 

Я помню, как ставлю турку на огонь. Делаю все по какому-то особому рецепту. Раннее утро, еще темно. Я немного нервничаю, потому что скоро должен прилететь корабль, и отправить нас на Землю. Боюсь опоздать, но кофе варю все равно, посматривая в окно. Вещи уже собраны.

После я выхожу на улицу и вижу, что корабль уже начинает снижаться.

Скоро я улечу домой.

Итак, мистер Фрейд, что скажете?

Не знаю, хорошо все или плохо. Наверное, пора перестать делить все на белое и черное. Сейчас именно тот случай. По сути, все более или менее налаживается. (И будет накладывается) я получила свой долгожданный подарок. Даже два. Один случайно возникший, но не менее желанный, второй полезный, нужный и все такое..

Что еще… сильно устала, недели летят, но ощущение все равно на уровне «скорее бы выходные». У друзей появились громадные планы, что радует… жалко конечно, что близкие люди могут уехать далеко, но вроде и я собиралась. У меня все на таком уровне фантазии, что пора бы уже быть посерьезнее. Как-то так.

Ну и да… скорее бы выходные.

Чтоб я еще раз намазала волосы глиной из Мертвого моря? Да никогда! Стоят, как я их поставлю, будто лаком набрызганные. Копнища. 

Видели волосы куклы Барби? Я сегодня кукла Барби. Только не блондинка.

Сейчас будет поток мыслей, который говорит лишь о том, что я много думаю о разном, мысль не скачет, а еле заметно переходит из одной в другую и совершенно мною не контролируется.

Сегодня мои волосы как-то особенно вкусно пахнут. Когда я чувствую этот запах, мне кажется, что так пахну не я, а какой-то другой человек, который стоит за моим плечом. Мне нравится, что он там стоит и пахнет. Как-то мы проснулись утром, он обнимал меня сзади и сильно-сильно вдыхал запах моих волос. Я не знаю, чем они пахли. Из вариантов: шампунь, духи, вчерашние сигареты. Но раз он так жадно пытался затолкнуть этот запах внутрь себя, наверное чем-то особенным. Может быть, мною.

Кстати, да. Я точно курю. Я все думала, что может не надо, а сейчас как-то все равно. Стала болеть десна пару дней назад, у меня сразу всякие мысли, но по сути, тоже пофиг. Не то, что бы прям совсем, но я устала дрожать за все. 

Так что я по вечерам раслабленно покуриваю в окно. Слушаю музыку. Радио, кстати. Люблю радио, потому что оно живое. Просто музыка не такая живая, как радио. 

А там люди. Люди, которые мне не мешают, но они есть.

Потом я иду спать. Сплю хорошо, что-то снится иногда. Я запоминаю, но потом появляется неприятное ощущение, будто мой мозг негативно толкует сон, как-то бессознательно, пытаюсь забыть. Ну и забываю конечно же. 

Дни проходят незаметно, даже недели. Все в какой-то дымке. Все хорошо.

Интересно, как люди меняются? Очень часто происходят события, которые тем или иным образом на нас влияют. И под действием этих событий человек изменяет себе и делает то, что ему не свойственно. Иногда это приводит к внутреннему раздраю, иногда к гармонии, которую он так долго искал. Можно вообще пробовать поступать по-разному и в итоге выбрать то, от чего хорошо. От чего ощущение, что делаешь правильно, видишь результат, который был необходим. Я из тех людей, что будут упорно повторять один и тот же образ действий, результат которого не нравится, в надежде, что однажды он приведет к желаемому. Я зациклилась на одних и тех же способах поведения и не отступаю от них ни на шаг.

Единственное, что я сейчас придумала для измнений внутри себя, это пробовать поступать не так, как обычно. В надежде придти к себе настоящей, той, которая будет уверена в своих действиях и словах, уверена, что они правильные. Откуда-то появилось слишком много ненужных эмоций, которых нужно избегать, вычленять, которые негативно влияют на мой выбор. У меня очень сильная интуиция. Я обратила на это внимание совсем недавно. Сильная, но неразвитая. Я очень редко прибегаю к ней. Мне все время кажется, что я хочу не этого. А чего хочу, иногда узнаю слишком поздно.

Я знаю, что я неэмоциональна и спокойна. Сейчас я нахожусь в состоянии, близком к панике, потому внутри меня происходит вещи, которые мешают мне адекватно мыслить и быть в гармонии с собой.

Нужно четко обозначить цель, идти к ней. А не метаться между «хочу» и «хочу, но блин так сложно, не могу». Я могу. И могу многое. Просто нужно осознать, что именно я хочу, отбросить страхи неудачи и просто идти. Идти и не оглядываться. Учиться на ошибках, но не терзаться ими. Запоминать, но не напоминать. Уж если не умею, то учиться.

Съездили все-таки в субботу поплясать слегка. Сначала флегматично потягивали коктейль, наблюдая за танцующими. Рядом со мной усердной терся широченный охранник, который уже не раз обращает на меня внимание. Ну трется и трется. Сел рядом. Мне то что. На этом все и закончилось х)

Спустя время все-таки решили, что пора. Я потрясла волосами и попой, мне стало хорошо и комфортно. Я была в меру красива и хороша внутренне.

Отбились от пьяных типов, с разных сторон предлагавших свои услуги кавалеров в танце.

 Увоольте. С тем и уехали домой.

Весело ж.

Вчера состоялся очень важный и полезный разговор. И я в полной мере оценила всю его полезность и значимость. 

Я так четко понимала все, что мне говорили, я никогда так не обращала внимание на смысл сказанного, адекватно, не закрываясь, не боясь, что что-то сказано мне в обиду, а только для моей же пользы.

За всем вниманием к мишурностьи речи, я перестала обращать внимание на смысл сказанного, вычленяла отдельные слова, акцентировалась на них и не собирала воедино.

Отсюда не воспринимала ни критику, ни замечания. Страх обиды и я закрыта.

Вот такая ерунда.

Итак, мне уже двадцать кха-кха лет, и чего ж я добилась в итоге? И ничего особенного. 

Пара образований, которые мне не пригодились пока ни разу

работа, которая выводит меня из моей зоны комфорта, дает средства к скромному существованию

большая библиотека

съемная квартира

мультиварка есть (!)), желание и способности к готовке

умение жить одной и не скучать

две хорошие подруги

склонность к самоанализу

неумение строить отношения

большие планы на будущее

желание быть оптимистом

чувство юмора

ну и… внешность, далекая от идеала