Все пишут, и я напишу

1. Я ипохондрик.

2. Верю в Бога.

3. Дальше круче. Люблю секс и книги. 

4. Не могу бросить курить, и при этом боюсь, что умру от рака.

5. В детстве чуть не утонула два раза. Теперь не плаваю на глубине, потому что начинаются панические атаки.

6. Панические атаки — это вообще мое все. Но никто не знает об этом, потому что у меня каменное лицо.

7. Несколько раз пыталась ходить в кружки, чтобы научиться петь, но там мне не понравилось. Своевольно вою дома. Говорят,  хорошо.

8. Встречалась с первый парнем 2 года и не дала ни разу х) потому что не хотела. Мне было 17-18 лет.

9. На работе много общаюсь с людьми. Очень тяжело иду на контакт, каждый раз собираюсь несколько минут с силами, чтобы набрать номер и поговорить. Но этот выход из зоны комфорта меня развивает. При этом бываю ужасной болтушкой и тараторкой.

10. Раньше могла сильно напиться, но никогда ничего не делала стыдного по пьяни. Теперь пью мало, мне хватает, при этом убедительно вещаю: я никогда не пьянею (с)

Кажется, я зафантазировалась.

Скоро мир меня шлепнет по попке (надеюсь, по голове не хочется) и скажет: Кристофер, а ну-ка возвращайся на землю! Потому что, во-первых, ты нам еще тут нужна, а во-вторых, что самое главное, слишком легкий путь ты избрала. Так что фигушки тебе, а не фантазии.

Я прям чую. 

Я смотрела первую серию нового сезона экстрасенсов.

Иногда меня интересуют вещи о других людях. Примитивные вещи. Например, почему бабы отказывают в сексе своим мужикам? Мужьям, парням, не важно. Почему?? Не потому что устала. У меня один ответ: потыкал в свое удовольствие 2 минуты и спать. А чё там у женщины, где потрогать, это не знаю и знать не хочу. Ну т.е. удовольствия ноль без палочки, один напряг. Может даже больно. Ибо! Вот любишь ты мороженое. Вот прям хорошо тебе от него. Наслаждение. Есть человек (всегда!), который говорит: хочешь мороженое? Конечно да! И главное, не надоедает, секс не еда. Мороженое тоже разное бывает.

А то потом: он мне наверное изменяет, он меня не любит..

Или. Сверху я стесняюсь, минет фу, сзади у меня попа некрасивая, не надо, сбоку — это как вообще? Ну и до бесконечности. Как такое бывает? Я не понимаю 

А, и вот еще. Секс конечно же не главное в отношениях. Но огромная его часть.

Недавно пришла в голову мысль.

Не только детей 9 месяцев вынашивают. Может и мы спустя 9 месяцев что-нибудь да родим. А то все носим-носим, проверяем, обсуждаем. И все одно и то же. Все по кругу. В непонятках, потемках и черт знает в чем еще. Да, на этом надо закончить поток метафор.

Я конечно да, сру как котенок в одно и то же место. Меня в мои же какашки носом тыкают. А я продолжаю. Свое роднее. Надо уже место дислокации менять. И всегда помнить: туда — плохо. Попробую в правильное, может еще и похвалят. Как-то так.

Не хочу стать одинокой, несвежей барышней. Из тех, что любят вино на работе до красного лица. Из тех, что читают книги по эзотерике, любят Ошо и Коэльо, может даже имеют своего «мастера». Пытаются молодиться внешне. Создают некий образ, по книжкам «Как стать сильной и независимой, полюбить себя, нравиться мужчинам». Забывая, кто они на самом деле.

В образ не влюбляются. Книги не дают точных указаний. Сдаваться нельзя.

Некрасивые, неопрятные, одинокие мужчины не могут знать женщин. Как можно верить их книгам?

Недостаток воспитания, образования, вкуса. Стремление быть не тем, кто ты есть.

Обидно, когда теряется личность.

Во мне столько сексуальной энергии, что окружающие по-моему уже начали ее чувствовать. Особенно мой начальник. Который меня раздражает.

Ну что поделать, если я темпераментная. И в ожидании. 

Я, вроде как, все в работу. А оно не того… самого. Надо что-то еще придумать.

Я пытаюсь верить в то, что все не просто так и иногда жизнь дает мне знаки. Или что это?

На днях вспомнила о немецком певце, который мне нравится. Его немецкий меня успокаивает и вообще прям хорошо-хорошо. Короче, наслаждаюсь.

Сегодня полезла смотреть переводы его песен. И увидела, что его день рождения 2 октября. В тот самый день. Похоже, не случайно.

Учитывая, что я начала с утра сомневаться.

Бывает, по факту есть выходные, но их как бы и нет. Вчера веселая инвентаризация на складе, болталась там как неприкаянная и просилась домой. Сегодня уборка, готовка, в магазин за продуктами,  разморозить свой старенький холодильник… И вот уже почти все. 

Вчера был неплохой день. Один из тех, когда я оптимистична, добра и немного эгоист. Где-то между пмс. Мне нравятся такие дни. 

Но вот уже почти вечер. 

Рассмотрела, что волосы до попы. Что-то жужжит в ухе. Скоро в гости.

Можно торопить, переступать, гнаться, но не случится, или случится, но не так. Не все еще ниточки привели к нужному, не все еще образовалось и оформилось. 

Время течет, переливается, и приводит к необходимому, важному. Когда готовы обстоятельства, чувства, люди. 

Мы часто торопимся. Потому что есть в нас ощущение невечности жизни. Бежим, сами не знаем куда, когда еще не готовы. А потом спрашиваем: почему же? почему же так получилось? ведь я так старалась.

А когда что-то останавливает, выходит натурально, без сучка, без задоринки. Чаще это удивляет, думаешь, какая удача. Ищешь подвох. А подвоха нет, потому что все так и должно быть. Не иначе.

Иногда думаю, как тут люди в разных ситуациях находят слова, чтобы описать эти самые ситуации. У меня как что, я сразу выпадаю. Вот как сейчас. Хотя тут может дело в том, что я скрытная, и тут и половины не вываливаю. Так, верхушечка айсберга.

На вых смотрела по телеку фильм «Хэммингуэй и Гэллхорн». Ну как смотрела, на середине начала, на середине закончила.

И вот почти неделю в голове фраза оттуда: ты делаешь все, чтобы я тебя разлюбила.

Она, кстати, разлюбила.