Полны карманы пустых мечтаний.

Вот такой вот каламбур вышел. Что в жизни, что на мониторе.

Возможно, если бы будущее существовало, конкретно и индивидуально, как нечто, различимое разумом посильней моего, прошлое не было бы столь соблазнительным: его притязания уравновешивались бы притязаниями будущего. Тогда бы любой персонаж мог уверенно утвердиться в середине качающейся доски и разглядывать тот или этот предмет. Пожалуй, было бы весело.

Набоков В.В.

Какая это правда.

Волосы лезут ужасающе. Если провести по ним, в руках остается прядка. Утивывая, что они длиннющие, в волосах буквально весь дом.

Ну тут конечно замешано все подряд. Купила рыбий жир. Поможет вдруг.

И пустырник. Ибо!

Я ужасно ужасно плохой человек. 

Упивание любовью своей и не своей вдруг привело меня к тому, что мне, кроме слов и действий любви, ничего больше не надо. Я так долго ее ждала, я так долго копила в себе ее, что она льется и льется и скоро затопит нас. С головушкой.

Боже, как же ему тяжело все это тащить. Свои проблемы, мои проблемы, требования любви. Боженька. Что я делала. Я проснулась? Еще только проснулась?

Как это могло произойти. И как я, такая умная, проспала полгода и ничего не видела, не слышала.

Последний шанс услышать себя.

Это какой-то мой личный ад. В который меня завело отсутствие здравого смысла.

Любви никогда не достаточно. А что нужно еще? Терпение. И где предел у терпения? Моя мама однажды сказала одну фразу в адрес папы, над которой я долго думала и не смогла забыть: долго я ждала, когда ты станешь хорошим. Подбор слов так себе, но упустим. Хорошим — это таким, каким я хочу тебя видеть? Остепенившимся? Пока не понятно. Терпеть без твердой уверенности, что дождешься? 

И вот тут мы вспоминаем о доверии. Ощущение, что фраза о доверяй, но проверяй тут не работает. Уже на каком-то этапе. Решилась — доверяй. Иначе никак. Можно ли научиться доверять? Ну т.е. узнала человека и вот тепеееерь можно и довериться.

Принятие. Принимать придется много и часто. Это другой, отличный от тебя человек. Я думаю, что люди похожие друг на друга очень сильно редко бывают вместе. Это как соперничество. Например, мы оба любим поныть, будем ныть вместе и не получим желаемой от друг друга поддержки.

Вот поддержка еще. Она такая разная бывает. Обнять, сказать нужные слова, а иногда понимающе промолчать и оставить на время человека со своими мыслями. Про последнее… бывает же такая? Вроде как, я понимаю, что ты хочешь, я знаю, почему тебе это нужно, не требую от тебя ничего.

Не требовать. Просить и требовать одно и то же? Иногда наверное да. Чем заменить требовательность? Пока я не решила. 

Оставаться самим собой. Личностью, какой ты была до. Со своими желаниями и целями. Кроме общих конечно же.

Не быть эгоистом. 

На несколько дней почувствовала себя героем сериала «Настоящий детектив», т.к. в голове у меня непрерывно звучало: сукасукасукасукасукадерьмособачьевотдерьмособачье.

И правда что. 

Я вечно выставляю себя этакой праведницей, которая должна все делать как надо. Кому надо, кто сказал, что так надо, а не по-другому? Наверное, мама. Все родительские наставления борются во мне с собственными желаниями и знаниями, которые я получила сама. Не быть для мамы плохой, не делать то, что плохо для мамы. И в итоге я получаю то, что получаю.

Вот только я не праведница. Я многое позволяю себе. Достаточно, лично для меня. Я намного больше позволяю другим людям. 

И если случаются вещи, которые лично я могу принять и понять, голос мамы вступает во мне в противоречие: нет, так не должно быть. Потому что это неправильно? Для кого? Для меня или для мамы? Но это моя жизнь, мои решения и ошибки. Что, если случится так, что я приму это? Приму, но буду знать, что это не так, как хотели бы мои родители. То, что плохо для них, не всегда плохо для меня. 

Пример. Мама не терпит курящих. Для нее это плохие, опустившиеся люди. Я курю. Мама не знает. Плохо ли мне от того, что я делаю и что мама не признает? Нет. Почему? Потому что это мое решение, последствия я принимаю на себя. И такая избирательность мне не нравится. 

Если вещи, которые я принимаю в себе, для меня они обыденны, то почему я пытаюсь словами своей матери выражать негативное отношение к поступкам других людей? Ведь это не мое мнение. Это то, что было мне навязано. Подобная несвобода выбора приводит к конфликтам внутри меня.

И я боюсь однажды услышать, что сделала неправильный выбор. Потому что это будет означать, что я глупый человек. Только ведь на этом и строится жизнь. На выборе, ошибках, исправлении, осознавании.

Когда-нибудь я осознаю себя.

Пусть говорят об одиночестве все, что угодно. Но я не считаю, что оно приводит к тому, что человек лучше узнает себя. Человек узнает себя только в отношениях с людьми, в решениях, которые он принимает. Только тогда есть надежда, что он поймет, что именно он хочет от жизни и от других.

Весь день сегодня преследует желание отправится танцевать на выходных.

Чтобы можно было надеть высокие-высокие каблуки, чтобы длинные волосы развевались, глаза смеялись, запах духов, в руке сигарета, чтобы ни о чем не думать и просто танцевать. Чтобы много интересных людей, курить, смотреть на них в темноте, слушать музыку, подпевать. Чтобы пить ледяной коктейль и не думать о завтра. Чтобы быть ничьей среди незнакомцев.

Но. Куда-то все разбежались, разъехались. 

И хочетсяяя.

Сегодня случилась большая беда — я не смогла пожарить сырники. Они свалялись в какашечку и совершенно отказывались выглядеть как настоящие сырники. Я слегка психанула и шипела, что ненавижу сырники и весь мир впридачу. 

То ли мама с рецептом обманула, то ли я дурак.

А вроде умею готовить. Казалось 

Я типичная девушка «завтра». Очень плохо у меня получается жить сегодняшним днем, я все время думаю: а что же будет дальше? Хорошо или плохо? Что сделать сейчас, чтобы потом было хорошо? 

Недавно я была девушкой «вчера».  И когда-то давно «сегодня»)) не, и сейчас иногда бываю, но это надо, чтобы время остановилось, земля замерла, а Кристофер Робин наконец расслабилась и забыла, что есть такое слово завтра.

Я как вспоминаю такие минуты, аж сердце кровью обливается, до чего хороши. Вот поэтому и редкие. 

Как обычно бывает с подобного рода классификациями, лучше конечно же все совмещать, но это доступно только мужчинам. 

а может и нет

Я не знаю.