У некоторых людей глаза такие большие-большие. Вот смотрю я в эти глазищи, и кроме них вообще ничего не слышу-не вижу. Коллега у меня была такая. Разговаривала со мной, а у меня в башке «какие большиииие» и пустота.
Короче, это наверное ирония судьбы, но у моего мужчины большие красивенные глаза.
Не умею писать длинные посты. Сначала много идей. Пока прописываю две-три, остальные забываю. Я тут, к слову, посмотрела «Все еще Элис». Хороший фильм. Правдивый и грустный.Единственное, что слегка напрягало, это снова не относящаяся к тем, кто переигрывает Кристен Стюарт. Ее хлопающий к месту и не к месту рот уже порядком достал. Могла б что-нибудь новенькое придумать. Хотя, берут же ее на роль в таком фильме, значит что-то есть. Меня то ведь не взяли бы. А Мур хороша. Это да.
Пока ничего не изменится. Жди. Не болтай обо всем, что есть в голове. Это глупо. Там — глупости.
Пока не придумала стратегию поведения, бросаюсь в крайности.
Сижу нахохлившись, стараюсь не контактировать и не высвечивать.
Проснулась сегодня пол 3 ночи (потому что кто-то хуже, чем старая бабушка и лег ранее раннего). Светло. Птицы поют. Комар над ухом. Полежала. Покурить захотелось неописуемо. Покурила, отлегло.
Не, хорошо вообще было. Людей нет, машин тоже. Приятно так. А потом встала утром и все по кругу. Еще одно одинаковое утро.
Я как-то пробовала менять местами распорядок дел, только разнообразнее оно не стало х)
чего б придумать
Сегодня утром, пока заправляла постель, было желание упасть и не вставать. Я трупиком аж с понедельника.
Куда вообще все силы делись.
А в воскресенье радостно в бадминтон махала. Ведддь.
Вчера готовила, туда-сюда, просто отключило в итоге. Ну не, такие вещи мне не нравятся.
Перебросились парой фразой, но так как я не але уже была, даже пофиг. Пускай.
Я вот думаю иногда, что во мне живут два человека. У них разные голоса, разное отношение к людям и к себе. Одна добрая, другая не очень.
Я, конечно, не Билли Миллиган, но это странно, черт возьми.
Когда я устаю, появляется другой человек. Другую меня мало заботит мнение окружающих. Другая я спокойнее и уравновешеннее.
Но я не могу быть ею часто и много. Даже если бы хотела, то не смогла.
Кто решил вчера, что лучшее средство от бессонницы на 3 день поиграть до ночи в зуму, тот я.
Поболтала сама с собой, выпустила пар, кое-чего решила для себя и… снова плохо спала.
Все продолжается.
В свое время, когда я была глупее и со странными фантазиями в голове, я умышленно (если от глупости, то больше никак не назовешь) получила болезнь на нервной почве. Уже намного позже (спасибо всяческим «врачам») выснив причину, я кончено же пыталась вылечить ее разнообразными лекарствами. Как на психическом уровне, так и на телесном. Но психосоматика ужасно коварная штука. Она может затаиться где-то в области бессознательного и не даст о себе знать какое-то время. И вот ты, в счастливом неведении, расчитываешь, что все, покончено. А потом оказывается, что нет, ничерта подобного. Никто тебя отпускать не собирался. Изо дня в день борешься, пытаешься обмануть свою психику. Сознание легко поддается, а бессознательное предатель ни в какую. Так и живешь.
Сапожником без сапог.
И вот вроде бы пора обратиться уже к собратьям по профессии, попросить помощи. Но вечно находятся отговорки: дорого, потраченное время, нежелание открываться… По-мудацки как-то.
