Все знают, что в отношениях сложно. Но чтоб настолько.

Я мудак.

Пока не придумала стратегию поведения, бросаюсь в крайности.

Сижу нахохлившись, стараюсь не контактировать и не высвечивать.

Проснулась сегодня пол 3 ночи (потому что кто-то хуже, чем старая бабушка и лег ранее раннего). Светло. Птицы поют. Комар над ухом. Полежала. Покурить захотелось неописуемо. Покурила, отлегло.

Не, хорошо вообще было. Людей нет, машин тоже. Приятно так. А потом встала утром и все по кругу. Еще одно одинаковое утро.

Я как-то пробовала менять местами распорядок дел, только разнообразнее оно не стало х) 

чего б придумать

Сегодня утром, пока заправляла постель, было желание упасть и не вставать. Я трупиком аж с понедельника. 

Куда вообще все силы делись.

А в воскресенье радостно в бадминтон махала. Ведддь.

Вчера готовила, туда-сюда, просто отключило в итоге. Ну не, такие вещи мне не нравятся.

Перебросились парой фразой, но так как я не але уже была, даже пофиг. Пускай.

Я вот думаю иногда, что во мне живут два человека. У них разные голоса, разное отношение к людям и к себе. Одна добрая, другая не очень. 

Я, конечно, не Билли Миллиган, но это странно, черт возьми.

Когда я устаю, появляется другой человек. Другую меня мало заботит мнение окружающих. Другая я спокойнее и уравновешеннее. 

Но я не могу быть ею часто и много. Даже если бы хотела, то не смогла.

Кто решил вчера, что лучшее средство от бессонницы на 3 день поиграть до ночи в зуму, тот я. 

Поболтала сама с собой, выпустила пар, кое-чего решила для себя и… снова плохо спала.

Все продолжается.

В свое время, когда я была глупее и со странными фантазиями в голове, я умышленно (если от глупости, то больше никак не назовешь) получила болезнь на нервной почве. Уже намного позже (спасибо всяческим «врачам») выснив причину, я кончено же пыталась вылечить ее разнообразными лекарствами. Как на психическом уровне, так и на телесном. Но психосоматика ужасно коварная штука. Она может затаиться где-то в области бессознательного и не даст о себе знать какое-то время. И вот ты, в счастливом неведении, расчитываешь, что все, покончено. А потом оказывается, что нет, ничерта подобного. Никто тебя отпускать не собирался. Изо дня в день борешься, пытаешься обмануть свою психику. Сознание легко поддается, а бессознательное предатель ни в какую. Так и живешь.

Сапожником без сапог.

И вот вроде бы пора обратиться уже к собратьям по профессии, попросить помощи. Но вечно находятся отговорки: дорого, потраченное время, нежелание открываться… По-мудацки как-то.

Если бы мне не было кого любить, я бы сильно любила себя. А так как (по моему скромному мнению) я уже в достаточной степени себя люблю, то вот сейчас все гармонично. 

Наверное мысль о том, что «все, что ни делается к лучшему» можно перефразировать: все стремится к гармонии и балансу. Как мы выбираем наиболее гармоничное развитие событий, так и развитие событий отдельно от нас стремится к балансу.

А уж это точно то, что надо.

Не взяли на работу? Мироздание намекает, что она тебе не по плечу и не по способностям. Бросил парень? Нуу, не половинки похоже. Заболел? Значит, пора отдохнуть.

Вряд ли есть какие-то высшие силы и т.д., а вот баланс и закрытые гештальты это наше все.

Синестетики видят слышимое, слышат видимое, пробуют на вкус слышимое. И наверное, я бы не хотела быть одной из них. Ведь это же странно, правда? Единственное желание, попробовать любовь на вкус. Попробовать, увидеть, услышать того, на кого хочется смотреть, кого хочется трогать и слушать. И даже если от слова «любовь» кто-то морщится, ее никто после этого не отменит.