Чуть больше месяца назад я самолично закончила отношения со своим мужчиной. И была этому рада. Это было такое долгожданное невероятное ощущение свободы, что просто ух. Я была счастлива, что теперь мне не надо переживать за него, за эти отношения, не нужно ничего себе объяснять и оправдывать его.

А он что? Ничего. У него как были проблемы, так и остались. И нет ему до меня дела, как и до всего остального. Из всех чувств, которые я испытала на тот момент, кроме радости освобождения, было наверное чувство недоумения. И еще фрустрация. Человек обманул не только меня, но и себя. Прикинувшись альтруистом, в сложной ситуации он оказался таким эгоистом, который не смог в опредленный момент вспомнить уже наконец обо мне, чтобы сказать, что я больше не нужна. Что я не тот человек. Ну и т.д. Обиды не было как таковой. А скорее разочарование.

Причем он именно не только меня обманывал, а себя. Переламывал, хотел быть лучше. А личину не спрячешь. Она раз, и вылезла, когда не ждали.

Я твердо уверена, что последние его слова «все, живи одна», означали «Все, живи  пока одна», вроде как, а потом, когда у меня все измениться, я подумаю о тебе. И я знаю, что уже не подумает. Но соломку подстелил. Зная, что я еще долго буду одна. И если  ему захочется, то он может и вернуться.

Весь этот месяц я была рада и думала, как хорошо, что я узнала его настоящего и не сделала непоправимого.

А теперь… ну, мне грустно что ли. Или одиноко. Я иногда скучаю по нему. Вспоминаю его худенькую спину и выпирающие лопатки, как он трет глаза безымянным пальцем, или хмурит брови. И улыбаюсь. Мне нравится все, что он представляет собой внешне. Абсолютно все. Но то, что внутри — нет.

Люди не меняются. Люди наверное подстраиваются только, да? Ради какой-то большой цели.

А здесь большой цели нет. Только большая пропасть между двумя людьми.

Я живу в этой квартире уже 2-2,5 года. И все это время за стеной яростно верещит женщина. Не постоянно конечно. А временами. Было даже как-то в пять утра. И кричит она на своего мужа. Тихий, спокойный мужик, лет 38-40. Не пьет, выглядит скромно и прилично. Обычный в общем. Даже вроде не курит. По утрам гуляет с собакой и всегда со мной здоровается. А дома его ждет женщина, которая когда-то наверняка говорила, что любит его. Обнимала, целовала и держала трепетно за руку. 

Вообще, я не завидую ему. Да и ей тоже. Вероятно, однажды она не смогла вовремя понять, что этот тип мужчины ей не подходит. Раздражает. Бесит, как он говорит, ходит, ест, смотрит телевизор, ну и до бесконечности. Она упрямо перла к цели выйти замуж. В итоге, они оказались связанными тем, что нажили. Квартирой, детьми, даже общей собакой. И хорошо, что эта ответственность в них победила желание оказаться в комфортной для них ситуации. И собственно расстаться. Я не думаю, что это их общее желание: она орет, он радостно внимает ор. 

Так я к чему. Есть судьба, я не спорю. А есть упертость. Идти против. И в итоге мы получаем то, что получаем.

Как-то так. Мое мнение не абсолютная истина, но для себя я трактую это именно так. Ну потому что она кричит, я слышу, и выражаю свое мнение об этом самой себе.

Даже здесь, на мп пишут о политике, самолетах, иг, украине и т.д. А мне что? Мне это не интересно. И я это не скрываю. И не понимаю, и понимать не хочу.

Может, кого-то это действительно интересует. Животрепещуще. И они животрепетают. Не знаааю.

Но сегодня, не смотря на сырую погоду, осень, 2015 год, промозглую Россию, я вспомнила об одном прекрасном писателе О.Генри. И сразу в голове возникают видения американских прерий, пыльные дороги и не менее пыльные мужчины в широкополых шляпах и с лошадьми.

Кто не читал рассказы О.Генри, тот не просто многое потерял, а вообще ничего в литературе не понимает. Ну, с этим конечно можно спорить и все такое. Ладно, скажу по-другому. Кто не читал О.Генри, у того абсолютно нет чувства юмора.

Потому что...

• Но в Техасе разговоры редко бывают связными. Между двумя фразами можно проехать милю, пообедать, совершить убийство, и все это без ущерба для развиваемого тезиса.
• Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы.
• Таково уж свойство женского пола — плакать от горя, плакать от радости и проливать слезы в отсутствие того и другого.
• Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.
• Это была такая женщина, что даже пескаря ввела бы в грех.
• -Порядочный человек не станет бить женщину, — сентенциозно произнес Питерс. — Так, придушить легонечко — это можно, и следов не останется.

Ну и хватит, пожалуй. Остальное в книгах!))

Есть такая группа вк (ну и наверное не только там, просто увидела только вк) боди позитив. 

Ну и там все бабы мира выкладывают фото и деляться всем, что у них есть. Типа мы принимаем себя такими, какие мы есть, и пусть мир примет нас. Больные, толстые, со шрамами и т.д. 

Полистала я это все дело...

Во-первых, я восхищаюсь их смелости. Типа у меня все лицо в прыщах, я сфоткаю себя со всех сторон и выложу эти фото на всеобщее обозрение. Ничего не стесняясь. Я бы тоже хотела не стесняться себя.

Но.

Есть там много разных штук, от которых можно избавиться, приложив некоторые усилия. Но проще же сказать: я принимаю себя жирной. Чем начать что-то делать. Так что лени там много.

И еще много нелецеприятных вещей. Ну не люблю я это. Не надо такое всем показывать. Еще и в соц.сетях. Это неприлично, по крайней мере.

И слишком много высказываний вроде: мир нас не принимает, но мы принимаем себя. Мы сильные и смелые. Да почему?! Сильные лечат прыщи и худеют. А это… ну я уже сказала.

Двоякое у меня мнение. И всегда оно было. Счастливому человеку не нужно никому доказывать, принимает он себя или нет. Он просто живет. Счастливо. И делает счастливыми окружающих.

Я кончено не спец в соблазнении, но пытаюсь. И по мне, это весело. Без всяких там надумываний и всего остального. Не знаю, может со стороны кажется, что я себя веду неприлично (могу конечно всякие слова приложить к этому, но и так понятно). Но мы же люди взрослые. Есть привлекательный мужчина, есть привлекательная женщина. Скоро зима, холода. Ничего кроме не остается. По сути.

Я так считаю. 

Ну и это правда забавно. И прилично. Пока что.

Можно конечно придумать себе великий смысл. Чтобы было красиво. И возвышенно. И элегантно. Романтично. Эстетично. Но я просто хочу трахаться.

Я дико люблю смотреть всякие штуки связанные с космосом. Не фильмы, не. Настоящие фото, новости.

Сегодня вот на Марсе медведя нашли. Или НАСА опубликовали снимок Энцелады, спутника Сатурна, с расстояния 112 тыс.км. Всего-то. Тьфу.

Меня увлекает прям вообщееее

Но я как представлю, точнее не могу представить, что там какая-то бесконечность, темно и вообще ничего не понятно и страшно, то у меня голова взрывается, потому что ну космос она точно вместить не может.

Я бы не хотела, чтобы на Марсе или Плутоне нашли медведей. Наверное. Ну потому что это как-то страшно. Чужие.

Но с другой стороны почему бы и нет. В общем, я не однозначная.

И вот тут Хабл нафоткал че-то, НАСА предлагает посмотреть

Я тут незаметно сменила статус.

Теперь у меня в планах радоваться жизни, любить себя и… соблазнить мужчину.

Нужны идеи.

Стала много говорить.

Все вокруг хочется озвучить, обозначить, облечь в слова, сказать об этом вслух, сделать понятнее, посредством слов. Но чем больше говорю, тем меньше истины.

Лет в 14-15 любила стихотворение Тютчева

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои...

и далее по тексту.

Забыла я об этом.

Знаки судьбы! Ау! Хочу знаки судьбы!

Я сделала нечто важное, наверное нужное и бесконечно грустное.

Мне срочно нужны знаки!

Удивительно приятный день. Ощущение спокойствия и комфорта, полноты жизни и того, что все сделается.

В квартире наконец тепло, что меня радует. Можно даже не закутываться на ночь в одеяло как бабочка в кокон. 

И даже на работе не напряжно. Играет тихая прекраснейшая в мире музыка мне в ухо. И все хорошо. Будет хорошо. Верю.