Впервые за долгое время я сказала себе то, что не хотела говорить. Чего я боялась.
И расплакалась.
Мне грустно. И я скучаю. Я знаю, это пройдет. Поэтому даже не борюсь с этим, хотя может и надо, чтобы не падать глубже. Но пока нет сил. Пока упадок. Судьба еще не сказала, что мне делать дальше. Или чего ждать.
Все пишут про книги, а я нет. Почему? Наверное потому, что я прочитала так много книг, что выделить и вспомнить что-то будет очень сложно.
Так что я напишу просто, как захочется и сможется.
Писатель, который переворачивает мой внутренний мир и заставляет принять свой — Харуки Мураками. Что бы про него ни говорили, но Япония страна интересная, ее культура и религия очень глубоко коренятся в каждом японце и сказываются на его мировосприятии и мироощущении.
Любимая его книга — Хроники Заводной Птицы. Читала два раза. Может, и третий прочитаю.
Лучшая книга с эротическим подтекстом — Набоков «Ада, или радости страсти». Во многом неразобранная, но великолепная. На одном дыхании.
Очень притягивает век джаза, поэтому конечно же Френсис Скотт Фитцджеральд. У него любимая книга..«Ночь нежна». Первая и самая интересная для меня.
Хэмингуей не так мне нравится. Но «Прощай, оружие» обязательно к прочтению.
Самая страшная книга — «Гроздья гнева» Джона Стейнбека. Это что-то невероятное. Грустно, жутко, страшно.
Самая смешная книга — Записки Пиквикского клуба Чарльза Диккенса. Она очень добрая и читается залпом. (а еще О.Генри конечно же!)
Большая и интересная — Сага о Форсайтах. Это уууух.
Поменьше, но не менее интересная — трилогия Драйзера Финансист, Титан, Стоик (последняя на очереди).
Ну и закончу последней любимой книгой. Грустная, умная, ироничная, про любовь — Черный обелиск Ремарка.
То, что вспомнила. А вообще хороших книг много. И это замечательно.
Жила я себе, значит, горя не знала. Съела вчера вкусной вредной еды с подругой, запила это все огромным стаканом зеленого чая ИЗ ПАКЕТИКА, приехала домой… иии… там холодина!
Я сначала не сообразила, думала, ну просто чет холодно… а потом потрогала батареи. Холодные.
Ночь аж плохо спала от горя. Сегодня оборвала телефоны жкх, оставила заявку, обещали придти. Потому что все мои соседи начали туда трезвонить еще вчера. В общем, жду результатов. И верю, что эта городская служба поможет бедному Кристоферу не окочуриться однажды ночью.
А то..
Чуть больше месяца назад я самолично закончила отношения со своим мужчиной. И была этому рада. Это было такое долгожданное невероятное ощущение свободы, что просто ух. Я была счастлива, что теперь мне не надо переживать за него, за эти отношения, не нужно ничего себе объяснять и оправдывать его.
А он что? Ничего. У него как были проблемы, так и остались. И нет ему до меня дела, как и до всего остального. Из всех чувств, которые я испытала на тот момент, кроме радости освобождения, было наверное чувство недоумения. И еще фрустрация. Человек обманул не только меня, но и себя. Прикинувшись альтруистом, в сложной ситуации он оказался таким эгоистом, который не смог в опредленный момент вспомнить уже наконец обо мне, чтобы сказать, что я больше не нужна. Что я не тот человек. Ну и т.д. Обиды не было как таковой. А скорее разочарование.
Причем он именно не только меня обманывал, а себя. Переламывал, хотел быть лучше. А личину не спрячешь. Она раз, и вылезла, когда не ждали.
Я твердо уверена, что последние его слова «все, живи одна», означали «Все, живи пока одна», вроде как, а потом, когда у меня все измениться, я подумаю о тебе. И я знаю, что уже не подумает. Но соломку подстелил. Зная, что я еще долго буду одна. И если ему захочется, то он может и вернуться.
Весь этот месяц я была рада и думала, как хорошо, что я узнала его настоящего и не сделала непоправимого.
А теперь… ну, мне грустно что ли. Или одиноко. Я иногда скучаю по нему. Вспоминаю его худенькую спину и выпирающие лопатки, как он трет глаза безымянным пальцем, или хмурит брови. И улыбаюсь. Мне нравится все, что он представляет собой внешне. Абсолютно все. Но то, что внутри — нет.
Люди не меняются. Люди наверное подстраиваются только, да? Ради какой-то большой цели.
А здесь большой цели нет. Только большая пропасть между двумя людьми.
Я живу в этой квартире уже 2-2,5 года. И все это время за стеной яростно верещит женщина. Не постоянно конечно. А временами. Было даже как-то в пять утра. И кричит она на своего мужа. Тихий, спокойный мужик, лет 38-40. Не пьет, выглядит скромно и прилично. Обычный в общем. Даже вроде не курит. По утрам гуляет с собакой и всегда со мной здоровается. А дома его ждет женщина, которая когда-то наверняка говорила, что любит его. Обнимала, целовала и держала трепетно за руку.
Вообще, я не завидую ему. Да и ей тоже. Вероятно, однажды она не смогла вовремя понять, что этот тип мужчины ей не подходит. Раздражает. Бесит, как он говорит, ходит, ест, смотрит телевизор, ну и до бесконечности. Она упрямо перла к цели выйти замуж. В итоге, они оказались связанными тем, что нажили. Квартирой, детьми, даже общей собакой. И хорошо, что эта ответственность в них победила желание оказаться в комфортной для них ситуации. И собственно расстаться. Я не думаю, что это их общее желание: она орет, он радостно внимает ор.
Так я к чему. Есть судьба, я не спорю. А есть упертость. Идти против. И в итоге мы получаем то, что получаем.
Как-то так. Мое мнение не абсолютная истина, но для себя я трактую это именно так. Ну потому что она кричит, я слышу, и выражаю свое мнение об этом самой себе.
Даже здесь, на мп пишут о политике, самолетах, иг, украине и т.д. А мне что? Мне это не интересно. И я это не скрываю. И не понимаю, и понимать не хочу.
Может, кого-то это действительно интересует. Животрепещуще. И они животрепетают. Не знаааю.
Но сегодня, не смотря на сырую погоду, осень, 2015 год, промозглую Россию, я вспомнила об одном прекрасном писателе О.Генри. И сразу в голове возникают видения американских прерий, пыльные дороги и не менее пыльные мужчины в широкополых шляпах и с лошадьми.
Кто не читал рассказы О.Генри, тот не просто многое потерял, а вообще ничего в литературе не понимает. Ну, с этим конечно можно спорить и все такое. Ладно, скажу по-другому. Кто не читал О.Генри, у того абсолютно нет чувства юмора.
Потому что...
Ну и хватит, пожалуй. Остальное в книгах!))
Есть такая группа вк (ну и наверное не только там, просто увидела только вк) боди позитив.
Ну и там все бабы мира выкладывают фото и деляться всем, что у них есть. Типа мы принимаем себя такими, какие мы есть, и пусть мир примет нас. Больные, толстые, со шрамами и т.д.
Полистала я это все дело...
Во-первых, я восхищаюсь их смелости. Типа у меня все лицо в прыщах, я сфоткаю себя со всех сторон и выложу эти фото на всеобщее обозрение. Ничего не стесняясь. Я бы тоже хотела не стесняться себя.
Но.
Есть там много разных штук, от которых можно избавиться, приложив некоторые усилия. Но проще же сказать: я принимаю себя жирной. Чем начать что-то делать. Так что лени там много.
И еще много нелецеприятных вещей. Ну не люблю я это. Не надо такое всем показывать. Еще и в соц.сетях. Это неприлично, по крайней мере.
И слишком много высказываний вроде: мир нас не принимает, но мы принимаем себя. Мы сильные и смелые. Да почему?! Сильные лечат прыщи и худеют. А это… ну я уже сказала.
Двоякое у меня мнение. И всегда оно было. Счастливому человеку не нужно никому доказывать, принимает он себя или нет. Он просто живет. Счастливо. И делает счастливыми окружающих.
Я кончено не спец в соблазнении, но пытаюсь. И по мне, это весело. Без всяких там надумываний и всего остального. Не знаю, может со стороны кажется, что я себя веду неприлично (могу конечно всякие слова приложить к этому, но и так понятно). Но мы же люди взрослые. Есть привлекательный мужчина, есть привлекательная женщина. Скоро зима, холода. Ничего кроме не остается. По сути.
Я так считаю.
Ну и это правда забавно. И прилично. Пока что.
Можно конечно придумать себе великий смысл. Чтобы было красиво. И возвышенно. И элегантно. Романтично. Эстетично. Но я просто хочу трахаться.
Я дико люблю смотреть всякие штуки связанные с космосом. Не фильмы, не. Настоящие фото, новости.
Сегодня вот на Марсе медведя нашли. Или НАСА опубликовали снимок Энцелады, спутника Сатурна, с расстояния 112 тыс.км. Всего-то. Тьфу.
Меня увлекает прям вообщееее
Но я как представлю, точнее не могу представить, что там какая-то бесконечность, темно и вообще ничего не понятно и страшно, то у меня голова взрывается, потому что ну космос она точно вместить не может.
Я бы не хотела, чтобы на Марсе или Плутоне нашли медведей. Наверное. Ну потому что это как-то страшно. Чужие.
Но с другой стороны почему бы и нет. В общем, я не однозначная.
И вот тут Хабл нафоткал че-то, НАСА предлагает посмотреть
Я тут незаметно сменила статус.
Теперь у меня в планах радоваться жизни, любить себя и… соблазнить мужчину.
Нужны идеи.
