Обожаю долбанутых. Кто смотрел тиэлси хоть раз, тот меня поймет. Там, в Америке, их полно, у нас видимо климат не позволяет так сходить с ума, как  у них там. Ну или у нас все стесняются, и особо не распространяются, что землю едят и освежителем воздуха запивают. А то мало ли. Стыдно как-то. Вот если за компанию пить очиститель для ванн, это мы можем, это не только нормально, но и полезно, укрепляет дружбу и т.д. А когда один, то лучше молчать, не дай бог засмеют.

Я даже не знаю, почему это так увлекательно, смотреть на долбанутых, но блин. Я смотрю.

Или вот еще. И снова уфологи нашли нечто на Марсе. Теперь это тень астронафта.

И так уж им хочется, чтобы уже изобрели космические корабли, которые долетают до Марса за 30 секунд, и чтоб всякие существа там жили, и вообще. Чтобы правительство все скрывало, а они верили. В сказку.

Мне наверное тоже хочется верить в разные чудеса, поэтому я всегда смотрю, че там на Марсе. И никогда не верю. Ну я то не долбанутая)) 

Все чаще мне приходят в голову мысли о том, как иногда сложно к человеку привыкнуть и принять его. Начинаешь каким-то образом интерпретировать его слова и поступки или молчание, как можешь, смотря что у тебя в голове. Но потом оказывается, что ничего не имелось в виду, обидеть никто не хотел, ничего не думалось, просто человек такой, ну вот такой, ведет себя как обычно, как привык, а ты тут сидишь и фантазируешь. 

И вроде как, да, так и есть. Вот у меня папа. Иногда нет-нет, да и огрызнется. И я думаю: ну папа как обычно. Потому что? Привыыыкла.

А с другой стороны думаешь, что оправдываешь человека. Ведет себя не очень, а ты думаешь: ну вот он такооой, что ж теперь с ним сделаешь.

И вот я мечусь между этих двух мнений и не знаю, какое из них верное. 

А может и не нужно ничего выбирать, а просто подождать и привыкнуть.

Что-то мне в голову полезли всякие неприятные мысли, поэтому поговорим о туфлях. Точнее я поговорю, а вы можете добавить, если что. Если захочется очень.

Я люблю туфли. Не так, чтоб прям «ооо бооооже, мне нужны эти новые туфли», но немножко люблю. 

Я вот хотела тут как-то недавно новые, я купила. Вот они, на моей ноге

Я хочу приготовить сегодня на ужин пожарские котлеты. Чтобы они были вкусные и радовали меня.

Еще я хочу красивое платье и босоножки. Тип таких:

Еще хочу походить к психоаналитику, но у меня нет на это денег. Пора подумать, где их взять.

Хочется ровного настроения, чтобы мои мысли меня не напрягали, не вводили в угнетенное состояние и прочее.

Хочется погулять летней ночью. Хочется идти по улице и пить что-нибудь прямо из бутылки. 

Хочется искупаться и может даже немного позагорать.

Хочется перестать нервничать. 

Хочется научиться жить.

Я без понятия, почему мне интересно читать истории худения-похудения, и без понятия, интересно ли это другим так же, как мне. Но начнем.

Скажу сразу, толстой я не была никогда, во мне слишком мало роста для этого (хотяяя и колобочки бывают). Ну и пару лет назад, как-то совершенно случайно, после ста миллионов взвешиваний я обнаружила, что вешу 60кг. Вот это да, подумала я. И все. Потом стало сложно поворачивать корпус назад. Старость, решила я. Глядя на свои толстые щеки на фото, я говорила: сочная женщина. А ближе к лету наконец пришло: я толстая. Начала худеть. Диеты всякие, на пустой гречке сидела неделями. Сбрасывала пару кило, ну как в туалет сходить (вода выходила видимо). Бросала, начинала… результата ноль на палочке.

Спустя где-то полгода узнала, что со здоровьем не все в порядке, испугалась и достаточно резко ограничила себя в разных продуктах. Перестала есть жареное, полуфабрикаты (пельмешки, привет), пить газировку, есть шоколадки не из шоколада и прочее. Никаких майонезов, кетчупов, соусов. Практически никаких перекусов между основными приемами пищи, а они каждый день в одно и то же время. Таким образом, организм научился готовиться в приемам пищи и и быстро, эффективно работать. Худеть начала стремительно, 5 кг ушло за полтора месяца.

Но меня уже было не остановить.

Спустя какое-то время из ужина оставила только овощной салат. Потом отказалась от всего мучного, кроме черного хлеба и белого по выходным. 

Скинула 10кг в общем и целом, сменила гардероб, еще иногда с тоской смотрю на все мои красивые брючки, которые теперь висят мешком.

Это было не сложно, это было приятно. Мне все понравилось, хочу еще. 

Сейчас уже могу и в макдаке поесть иногда, роли это не играет. И я еееем.

Раньше думала, почему некоторые девочки едят и не толстеют. Теперь знаю: они не едят дома по вечерам  

Я не советчик, но совет: хотите похудеть, диеты говно, организуйте свой режим питания. Конец 

Иногда (я обращу на это внимание еще раз: ИНОГДА) я смотрю «Давай поженимся». 

Во-первых, это бывает очень смешно. Остроумие у дам ведущих мне нравится, правду-матку иногда рубят, как нечего делать и мне это нравится.

Во-вторых, я считаю себя достаточно неопытной в делах сердечных, поэтому обожаю их минутки женской мудрости, они как бы учат меня быть женщиной)) и я такая: все поняла 

Конечно это отчасти стеб, но есть вещи, которые женщины передают ну как от мамы к дочери, они одинаковы для всех практически, мелкие такие, но важные секретики. Не хитрости, нет, а скорее мудрости. Хитрости я не люблю особо, как-то не заточена.

И мне совершенно все равно, что эта передача может быть подставой и проч. Вот прям совсем.

Это забавно, ну и показывает все многообразие судеб, отношений. Любопыыытно.

Вчера я смотрела 

Мне слегка скучно, так что можно немного поболтать.

Начну с того, что уже пол дня по мере занятости наблюдаю за вот этой штукой: https://www.change.org/p/european-broadcasting-union-make-eurovision-song-contest-revise-the-results-of-the-song-contest-2016?recruiter=91224523&utm_source=share_petition&utm_medium=facebook&utm_campaign=autopublish&utm_term=des-lg-no_src-no_msg&fb_ref=Default

Я про Евровидение немножко кое-где высказалась, но чтоб прям отдельный пост ваять… мне наверное лень. Ну и я не так, чтобы много трачу на такие вещи эмоций и своей личной энергии. Я жадная, да.

Но все же приятно, что народ зашевелился. И любопытно, какой будет результат. 

Что еще, что еще. Нахожусь в том периоде жизни женщины, когда мой мужчина где-то далеко и вообще меня не касается сейчас, но все равно бесит.

И скорее бы домой.

П.с. Воду отключили. Достала оборудование в виде тазика и кувшинчика. Пострадываю слегка.

Есть у меня одна подруга, которая любит повторять: хорошо (я их назову низшим слоям населения) гопникам, они не думают много, и жизнь у них вечно веселая!

В общем и целом я с ней согласна, но не люблю, когда так говорят. У всех свои трудности. Но что я не люблю больше всего так это следующее. Еще Фрейд говорил (да, я люблю его еще больше теперь), что, допустим, неврозу навязчивых состояний подвержены люди с высшим или выше среднего образованием, интеллектуально развитые и проч. Т.е. именно высокий уровень воспитания, развития, культуры, совестливости дает ту основу, на которой благоприятно развиваются самые разные неврозы и т.д.

Я уже на протяжении довольно длительного времени ипохондрю, тревожусь и пытаюсь самостоятельно с этим справиться. Но мой мозг много думает и не дает мне это сделать.

Нет, я не завидую никому, потому что я это я, но и не сравниваю.

Сложно в общем жить интеллектуально развитым людям судьбинушка не из простых

В последнее время иногда почитываю книгу Ивана Шмелева «Лето Господне». Почитываю, потому что сложно мне именно эту книгу взять и прочитать залпом. Хочется как-то вдумчиво и сообразно ситуации. Чтобы получать наслаждение каждый раз.

Так вот, читаю я, и такая там чудесная атмосфера детства, что я вспоминаю свое. Не то, что со мной случалось, а запахи, ощущения, зрительные образы и т.д.

Вспоминается, как я лежу на кровати в своей комнате, а за окном лето и огромное дерево. Я смотрю на него, и такое оно большое и красивое, и у меня впереди большая и красивая жизнь.

Или как гребешь сено на лугу, и так оно пахнет, теплом, домом, деревней, летом, колет ноги. Шмели летают, дедушка мне помогает и спокойно, хорошо, нет забот, кроме как не пропустить граблями кучки сена.

А зимой идешь в баню вечером, а снег сияет как тысячи драгоценных камней. Я думала, что их можно унести с собой, чтобы они сияли дома.

Я стала другая, взрослая, но очень часто во мне снова всплывают ощущения детства, то, что никогда не забуду и не стану чувствовать по-другому.

Хорошая книга, в общем.

Собралась смотреть свое любимое евровидение. И таааак и знаааала, что канал россия уроды все испоганят. Приходится смотреть, как андрей малахов номер два скачет перед какими-то бабками..

Пока не посмотрела на Сережку (9 номер, это жопа, досидеть бы), не болею за него. Вот за Диму я болела так болела, а этот… ну не знаю.

Люди, дайте мне зрелищ, задрали болтать