Я вдруг осознала, что никогда не любила безответно. Чтобы вот от начала до конца. Мне  же в детстве нравились мальчики, и, конечно, им не нравилась я. И я даже страдала немного. Я просто всегда была маленькой, и до 15 лет, видимо, все во мне видели крошечную девочку с косичками и лицом обезьянки, и никто —  свою девушку. Ну, меня это и не расстраивает. Внимание меня не испортило, а мальчишки не развратили.

Но я не о том. Я не хочу любить безответно. Это морок, это болезнь. Это бесконечно и безвыходно.

И я не могу любить безответно. Моя любовь эгоистична и требует тела. И это я не про физическое воплощение. А иногда не требует. Временами.

Дни идут, не обращая на меня никакого внимания, и я все больше понимаю, что моя любовь — это когда тепло и безопасно рядом, и можно молчать о разных умных вещах, зная, что он все-все понимает.

Я хочу рассказать кое-что, как будто это секрет.

Можно верить закономерностям, ожидать чего-то логичного и понятного, того же, что и у всех. Можно читать цитаты умных людей и верить, что это истина, ведь они прожили жизнь. И говорить, а вот у тех-то было так-то, и у меня так же будет. Наверное.

Все можно. Так просто. Надеяться на что-то, или наоборот не надеяться. Ожидать чего-то понятного, как у всех, как принято в обществе. И т.д. 

И потом оказаться вне этого. Потому что формальностей не существует. И правил. И закономерностей. Неа, их нет. Все внутри, все гораздо глубже, чем кажется. 

Я оказалась. Привет вам отсюда. Здесь хорошо.)

Совершенно дурацкий сон приснился сегодня. Разные люди, которые не имеют никакого отношнения ко мне и моей жизни, просто знакомые, говорят мне разные вещи. Личные. Ну к примеру, одна женщина сказала: мне тебя жаль. А девушка с прошлой работы посоветовала перестать ждать у моря погоды, ну т.е. его, типа хватит в игры играть. А я кричала на нее, чтобы она не смела лезть в мою жизнь, что я буду ждать и дождусь… ну и прочее. Подсознание играет со мной в игры, ну хорошоооо. Я тоже буду играть.

Сон ужасно неприятен и слегка расстроил меня. Но! Какого хрена, мозг? Это ж ты делаешь всю эту фигню! Да, я сомневаюсь, но я борюсь с собой. Уймись уже, обратного пути нет. Все решено уже.

У меня проблема!

Я не знаю, что почитать.

Из последнего было «Вера (Миссис Владимир Набоков»), «Казус Кукоцкого» и «Зеленый шатер» Улицкой. И я че-то сдулась после этого. Прям вот ничего не хочется. Драйзер как-то не пошел..

Что бы такого почитать, а?

Любовные романы не предлагать 

В общем. Так как я в последнее время занимаюсь больше внутренней работой, чем внешней, то, когда мне пришла сегодня утром гениальная идея написать какой-то гениальный пост, через 2 минуты я забыла о чем таком гениальном написать хотела. Так что придется всем, кто ждал от меня гениального поста, попытаться не очень сильно страдать.

Что же еще… что же еще. Читала тут на днях разную увлекательную литературку, которая не художественная, и обнаружила, что у меня, матьтвою, невроз. Невроз, нахер! Самый натуральный причем, не выдуманный. Вооот. Это конечно обидно. Ну потому что я ж типа идеальная и прочее. У всех есть, а у меня не может быть.

А, вот еще. Если кому вдруг захочется почитать в меру тонкий юмор умной женщины, рекомендую книгу Дуни Смирновой «С мороза». Это еще до Чубайса. Да и она всегда молодец. Остра.

Одним ветренным летним днем я потеряла спокойствие в уголках своего тела. 

Наверное так. И даже не важно, что это может быть был холодный зимний вечер, когда я бежала от вокзала и пыталась сглотнуть ком в горле, а он прорвался и всю дорогу до дома я мерзла в автобусе, и прикрывала капюшоном заплаканное лицо. Вернувшись, я сползла по стене и никак не могла найти в себе силы войти в пустую комнату, где я буду одна. А потом все же нашла, и долго сидела в кресле, осматривая каждый уголок, где тебя больше не было. Примиряясь с мыслью, что другого не будет. Я помню все свои чувства в тот день, все до единого. Как это странно.

Справляясь с физической болью сейчас, я думаю о том, что должна победить ее ради тебя. Потому что я не хочу причинять боль тебе. Я даже боюсь представить ужасный финал этой истории, но иногда все же представляю. Я знаю, ты веришь, что все будет хорошо, ты знаешь, что со мной не может быть ничего плохого. И я тебе верю. Но страх… он душит меня ночами. 

А ты в  своей вере настолько уверен, что совсем не спрашиваешь меня, как я сегодня. Потому что сегодня я нормально. Нормально ведь? Не будем пока драматизировать. Что будет, то будет.

Пока шла сегодня на работу вспомнила, как неугомонно народ просил снега. Знаете, будто со снегом, кроме нормальной зимы, должно придти что-то еще, то, что разбудит что-то внутри. И будет счастье, мир, радость и далее. Ну это я так, просто рассуждаю.

Так вот снег разошелся не на шутку, валит и валит. Выбрасывает на нас запасы всех своих закромов, больше и больше. Идти трудно, ноги едут в разные стороны, мысли путаются. Вообще красиво. И есть в этом какое-то умиротворение.

Я редко вижу в природных явлениях или сменах времен года что-то кроме этих самых явлений. Но бывает как нападеееет. И тут уж не отвертишься. Как сегодня. 

Он хотел меня завалить, чтобы я спала, меньше думала и говорила. Я не далась, но мысль поняла.

А тепееерь… вот вам спутники Сатурна. Это Диона сфотографировала себя и Энцелад. Мне нравится.

Что-то мне сегодня с самого утра хочется писать о том, о сем, болтать и прочее. И это не нормально.

Не нормально!

Дни потянулись медленно, с Марса новостей никаких, в моей квартире тепло, а значит, писать особо и не о чем. 

Внутри меня океан не бушует, а тихо плещется. А я пытаюсь им руководить. Выходит не очень, если честно. И как только люди умеют себя усмирить и направить в нужную сторону)) Нет, я конечно не совсем слабак, но выходит плохо. Плохо! Плохо! ( удивительные эмоции я выражаю сегодня знаками восклицания и повторением слов).

Постоянное напоминание себе, что и как делать тоже мало помогает.

Ууууф. Старая песня в общем-то. Зато я все-таки добилась своего желаемого и пахну как королева. Оно того стоило!

Я королева цветов. Цветочных цветов. И да, подстрочно там все очень жестко))

Новый год наступил. И наступило новое время. Оно чувствуется в воздухе. Оно уже течет по моим венам и капиллярам. Я засыпаю и просыпаюсь с разными мыслями. Иногда от этих мыслей не сплю совсем. Или сплю, но трудно. В голове все теснится, мало места и так тяжело-тяжело, хочется решить все просто, сказать: да ну что ты, завязывай, зачем нам это все. Ну это же для дураков, не усложняй. Только так не бывает. И приходит утро, когда встаешь с больными глазами, и хочется либо спать, либо умереть.

И главное, нет ни грусти, ни депрессии, только эта вечная теснота внутри. 

Глотаешь больше воздуха, спишь тоже больше, и проходит, рассеивается. Потому что не торопи. Не надо.

Начну издалека. Я человек добрый в принципе и воспитанный. Ну не нравится мне что-то, и пусть, я в лицо не скажу, молчать буду. Ну подумаю про себя. Но скрапбукинг, ребята, это нечто. Я просто больше не могу молчать.

Что меня бесит больше всего? Аляпистость и безвкусность. Налепим все, что есть да побольше! Не важно, что выглядит дешево и нелепо! Ну и что, что не сочетается! Есть цветы? Прилепим! И часыыы? Сюда же! Что там еще? Ленты, ключи, замочки, фигочки и ляляля. Вкуса в этом ноль. Ну даже в минус, я б сказала. Честно. 

Я так понимаю, что всякие дамы постарше и не очень этим занимаются, чтобы время занять и по наивности считают, что у них почему-то золотые руки. Ну е-мое, вы просто всякую фигню на бумагу лепите! 

В общем, мой тонкий вкус не может выдержать подобной деревенской самодеятельности. Напоминает туалеты, где стены вырезками из газет обклеены.

я не злая, это крик души