Каждый раз набирая при входе Кристофер, чувствую себя мальчиком. Но я девочка, и как девочке мне бывает обидно. Именно так.

Мне обидно, что никто не лезет в мою жизнь. Прям вот никому даже не интересно. Ну, спросит у меня подруга: ну че там, как? А я машу рукой: да ну… И все сразу понятно, и дальше никто не лезет. А было б наоборот, я б сказала: ооой, все лезут и лезут, своей жизни что ли нет! А хрен..

Потом обидно, что я тут заболела на прошлой неделе, а морда лица довольная, розовенькая где надо и вообще. Так никто и не поверил, кажется..

Или вот обидно, что никто волосы не хвалит. Я че, зря до задницы растила, чтоб никто не хвалил и не спрашивал, свои или нарастила? Обидно!

Обидно, что нет сейчас рядом человека, чтоб повзрослее, поинтеллектуальнее, чтобы можно было о книгах говорить и о писателях. Был, но это в другой жизни. Жаль, я люблю об этом говорить.

А вообще я пью чай, и мне ни капельки не обидно, у меня есть конфеты. Я всех обманула.

Я тут живу-живу, пишу что-то несущественное  и совершенно неважное. А между тем, решаю, что ну чего я как маленькая, хватит устраивать в жизни драмы, чтобы, как это ни парадоксально, было веселее. Ну не скучно. 

Это вообще часто люди делают. Обсуждают какие-то неважные вещи, тратят на это эмоции, силы, время, ну энергию в общем. И зачем? Чтобы жизнь пустой не казалась. А то скучно, сидишь, например, дома в кресле и как-то ничего не происходит вокруг тебя, даже воздух не колышется. А надо его всколыхнуть. Кто-то просто окно откроет, а кто-то начнет сотрясать этот воздух совсем не тем, чем нужно.

И это вполне естественно. Нормально это. Так делают. У всех есть недостатки. И на Церере есть пятна.

А я, пожалуй, окно открою.

Давно у меня было таких насыщенных выходных. Напилась боски, узнала много нового о себе. И устроила глобальный разнос своему мужчине. И оказалось, это порой полезно. Моя жизнь никогда не будет прежней. Я то думала так нельзя! А оказывается, очень даже можно. Даже не знаю, кто получил большее удовольствие 

Некоторое время назад я по наивности своей считала, что могу понять и разобраться в мотивах, желаниях, мыслях, проблемах нуууу почти любого человека. Т.е. если захочу проникнуться конечно же. И будет мне все ясно и понятно. Я так, знаете ли, слегка поверхностно и иронично отношусь к большинству людей, что ничего у них в головах (у большинства!) особенного не происходит, никаких там мало понятных для меня процессов точно, логических схем неразгаданных тем более. Просто потому, что вникать мне лень чаще всего, а основные модели поведения, стремления и желания мало чем отличаются у разных людей.

И надо же было мне умудриться вляпаться в историю отношений с человеком, которого я нихрена не понимаю. От слова совсем. Не понимаю, не знаю, чего он хочет, о чем думает и т.д. И вот я сижу, вздыхаю, и не понимаю, за что мне это и что с этим делать. Потому что пыталась я уже и так, и этак. И все не выходит. Ошибка за ошибкой в разгадывании каждый раз.

И я себе говорю: расслабься, не разгадывай, не пытайся понять. Но чего ждать-то?

В общем, это сложно, я попала 

Вот март, вот я. В марте будет лучше. Я считаю дни, во мне стоит таймер. Он отмеряет время, я жду, когда закончится день, чтобы начать следующий. Мне уже все равно, какая погода за окном, потому что внутри меня март.

Я пою песни о любви, но и только. Я не хочу говорить о любви, не хочу сейчас думать о ней. Я устала, меня утомляют мои же чувства. Так бывает?

Я хочу высокие каблуки и лежать не одной обнаженной в кровати. Пошлости нет, мы просто не говорим о чувствах.

Вы знаете эти летние ночи, которые кажутся бесконечными? И тебе в них всегда 17 лет. Скрипят сверчки, запоздалая компания проходит мимо твоих окон, слышен смех и песни. Идешь курить, всматриваешься, вслушиваешься в темноту и видишь, что ночь огромна, а мир бесконечен. И хочется бежать туда, бежать. Там распущенные волосы, искусанные комарами голые коленки, сигареты до утра, длинные поцелуи. 

Приезжай ко мне летом, я покажу тебе свои 17 лет. 

Когда у меня совсем не остается сил и всего остального, я начинаю внутренне ругаться и кричать сама себе: да как вообще можно терпеть этот его дурной характер? Да я ж не смогу! Ну кто? Кто сможет?

А потом оказывается, что могу. И вообще игнорирую, даже забавляюсь. Это странно? Или это нормально?

Я не устала, я не понимаю, что я могу и что не могу. Каждый раз это как очередная проверка меня на способности и умения. На терпение и спокойствие. 

И я ничего не спрашиваю. Я просто наблюдаю за собой. Что я могу, а что нет. Хочу ли этого? Смогу ли терпеть всю жизнь? Достаточно ли люблю и уважаю?

Вопросов много. И все ответы есть. Внутри меня.

Я знаю, все горе от моего ума. От моего полета мысли. Но придется как-то с этим жить. Все же.

Я буду ждать, ты звони,

В мои обычные шесть.

Я стала старше на жизнь.

Наверно нужно учесть.

Кораблииии в моей гаванииии, не взлетим — так поплаваеееем.

Волосы ниже плеч, и все в порядке. Все в порядке. Порядке. Порядке. А в каком я порядке? 

Знаете, вышла я вчера в магазин за куриной печенкой ( страшно захотелось, чтобы в сливках), и обнаружила, что по улицам бегают мужчины с цветами, в глазах которых надежда, что эти самые цветы спасут их от неминуемой смерти. И чтобы не было «ты все испортил». Логично, что у меня возник вопрос: с каких это пор женщины стали такими тиранами? 

Вообще вопросов было много. Например, почему только в этот день покупают цветы и подарки? Почему только в этот день так много говорят о любви? И самый главный: почему все так хотят выпендриться? Мне на самом деле все равно, кто и что постит в соц.сетях, но это выпендреж. С какой стороны ни посмотри.

Вообще исходя из того, что я радостно шлепала за печенкой, можно сделать вывод, что день у меня был самый обычный, и я даже не вырезала эту самую печень в форме сердечек (сердечки куриные, кстати, были, но я их не хотела). День как день. Нормальный, хороший день. Ужин вкусный. 

Единственное, до сих пор вспоминаю отчаянные мужские глаза))

Кажется, этот февраль доконал всех. Я мучительно и долго копалась в дерьме внутри себя, вытащила это дерьмо и выкинула. Место теперь пустует, мне неуютно и холодно. Внутри пустота, гулкая. Можно крикнуть и услашать себя тысячу раз, пока голос не превратиться в точки звука. А потом в тишину. Я туда заглядываю, как в колодец, в надежде увидеть хоть что-то. А там все серое и пустое. И я знаю, чем эту пустоту заполнить, и дам себе волю. Но постепенно.

Да все хорошо на самом деле. Все в порядке. Только я плохо засыпаю и пустота внутри холодит. И давит. И я не радуюсь ничему, ни от чего не огорчаюсь. Так уж вышло. Скоро-скоро. Все наладится. 

Пусть только снег сойдет, и холод. Зима, я уже прощаюсь с тобой.