Когда-то казалось, что чем больше я живу, тем становлюсь умнее и больше понимаю. И наверное странно теперь, что с годами я понимаю все меньше и только становлюсь равнодушнее к окружающим меня событиям. Если я иду, то просто иду, смотрю по сторонам, на небо, я иногда просто думаю о небе. И часто о себе. А еще о других людях. Мне бы очень хотелось не представлять, что обо мне думают, мне бы очень хотелось не создавать впечатление, мы бы очень хотелось быть собой. Будет ли это когда-нибудь? Надеюсь. 

А может быть я не создаю впечатление, а действительно такая? Не очень свободная и скрытная.

Кажется, еще пара лет и я пойму. Рано или поздно и в моей душе будет мир.

П.с. Про поклонника. Чудесный мальчик! Пока что так)

Давайте я расскажу вам про своего нового поклонника.

Но сначала спрошу, почему я никогда не видела описания ума и интеллекта мужчины, с которым девушка встречается или спит? Ладно, вру, хвалебные отзывы я иногда видела. Но почему никто особенно не отмечает, что мужчина, ну мягко скажем, глуповат? Ни за что не поверю, что все умные. Скорее поверю в то, что и девушка не особо одарена.

Так вот, мужчина явно, ну просто очевидно, ниже меня по уровню интеллектуального развития. И это я сейчас не собой хвалюсь. Я страдаю. Да, я такая, какая есть. Да, уже пора бы это принять и не бухтеть.

Когда он каждый день пишет мне: приветкакдела, я хочу убивать. Когда он не смеется над моими гениальными ироничными фразами, я показываю средний палец телефону. Когда он говорит: я люблю смотреть тнт, я говорю себе: спокойно, Кристофер, давай потерпим еще немного, а вдруг что-то выгорит.

Он добрый, милый мальчик и во всей это ситуации только его доброта, культурность и хороший секс могут спасти ситуацию. Подождеееем.

Уже две недели мне не о чем писать. И не хочется. Просто ничего не происходит, ни о чем не думается (кроме: чем отличается онанизм и мастурбарция, но это так, в особые дни), да и вообще.

Я теперь страшно занята. Я учусь вышивать. Для наглядности зацените кусочек моих чудо-маков. Зарабатывать я на этом вряд ли буду, так что просто для души))

А еще я читаю «Яму» Куприна в дороге на работу и с работы. Помню, читала воспоминания Бунина, и что-то где-то там промелькнуло о том, что ИА не очень любил Куприна. А мне нравится. Тем более после Диккенса приятно читать русский роман. 

Что вам еще рассказать? У меня был день рождения и я стала ближе на один год к званию старой девы. Привет!

Я девочка и я не умею краситься. 

Я раньше не считала, что это проблема, кое-как мазалась и нормально было. Но с развитием ютюба и всяких там бьюти-блогеров, я слегка стушевалась и решила, что лучше особо не выделываться в плане косметики.

Вспоминается сразу День радио:

Нона: Господи, вот что с лицом, что с лицом?

Леша: Тончик бы набросала — и все!

Нона: При чем тут тончик! Высыпаться надо! А ты знаешь, во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси!

Слава: Что?

Леша: Молодец! (с)

Тончик то я накидываю, реснички там, брови, а дальше?

И тут мне в голову пришла гениальная идея, что я хочу всякую дрянь, не понятно зачем, но хочу. Заказываю, приходит, пробую. Получается хреново, но я стараюсь))

Дальше-больше, я понимаю, что хочу еще. Кто-ниб пользовался минеральной косметикой? Заказала, сама не знаю что.

Взяла консилер

И вуаль

Завтра узнаю, нахрена мне это.

А вообще забавно, не умея краситься, тратить такие деньги. 

У Михаила Зощенко есть книга под названием «Перед восходом солнца». Для меня она стала неким итогом мое увлечения Фрейдом. 

В ней Зощенко описывает собственное излечение от психоневроза. Основная ее идея основывается не на учении Фрейда (лишь затрагивает ее), а на учении академика Павлова. Он говорит о тех условных связях, которые возникают в психике человека, и которые он может разорвать. Некие события детства, которые приносят страх, тревогу и боль ребенку, закрепляются, в следствие чего возникает условный рефлекс. И оставшуюся жизнь человек бежит от того, что может доставить ему боль, усиливает его страх и т.д. Я может плохо объясняю, но пытаюсь.

Я и раньше об этом думала, и теперь начала снова. Мне кажется, что у меня тоже есть какая-то неразрушенная связь, которая мешает мне.

Иногда я думаю о своих родителях. Чаще всего о папе. Мне кажется, что папа был слишком молод, когда я родилась и росла, кажется, что он хотел мальчика, что не знал, что со мной делать и как заботиться обо мне. Я помню, когда мама лежала в больнице с моим братом, я шла одна по тропинке и сказала себе: у всех мамы есть, а у меня нет. Скорее бы она вернулась! Мне было плохо жить с папой, он не обращал на меня внимания, не знал как. Я знаю, что мы очень похожи, и меня это очень радует, я хочу этого, я хочу большую связь с ним, но этого не будет. Она уже нарушена. Мне кажется, что я даже детей не хочу по этой причине. Младший брат отобрал у меня папу, отобрал его любовь, и кажется, что ребенок отберет у меня любовь и внимание моего мужчины, а я хочу, чтобы он был только моим. 

Я и к мужчинам отношусь как к некому средству получения удовольствия. Внимания, заботы. А не как к живым людям. Я думаю иногда, что не умею любить и никогда не любила. 

Я не знаю, сам ли Зощенко или с чьей-то помощью разобрался в причинах невроза, но я уже поняла, что сама не могу. Не могу нащупать событие, которое сделало меня такой.

Я хочу внимания и бегу от него. Я болею, чтобы обо мне заботились, но как только получаю заботу, все проходит.

Не знаю, что делать. Подожду.

Я не знаю, то ли это правда случилось, то ли просто у меня мужик шляпой оказался и я на него одного злюсь. Но как-то прям бее. 

Да конечно мой мудак, че я. Просто надо выразить свое фу.

Привязанность — злая штука в том случае, когда ситуация обязывает разорвать эту привязанность. И вроде головой ты понимаешь, что уже все, уже нельзя ничего сделать и не хочется, но она тебе говорит: ну зачеееем, ну ты же так привыкла, это же так обычно для тебя, зачем избавляться? Но разум все же побеждает, с переменным успехом, конечно. 

Ясно и понятно, что там было плохо. Там многое не устраивало и огорчало. Но как известно, привыкаем мы даже к плохому, если внутри нас существуют на то причины. Теперь уже и причин нет, но даже плохое — это привычка. И тянет, и манит. 

Как говорится, жизнь — бесконечная борьба с самим собой. Раньше было одно, теперь другое. Надо бы победить..

Надо наверное высказаться.

Это все, конец. Я еще не до конца поняла, поэтому особенно никаких эмоций нет. Я даже не злюсь. Нельзя заставить человека делать то, что он не хочет. Нельзя злиться на него за то, что он сделал не так, как ты хотела. Люди разные, кто-то может, а кто-то трусит сказать или сделать. В этом нет их вины. Честно говоря, я почему-то надеюсь на то, что он одумается, но в то же время надеюсь, что не объявится через несколько месяцев по какой-то дурацкой причине вроде «было скучно» или " захотел и написал". Мне нужно слишком много времени, чтобы собрать свою жизнь воедино и понять, как жить дальше. 

Хочется твердо знать, что все правильно и я не сделала что-то не так. Что не подождала, не потерпела и прочее. Помнить о том, что он сказал. Что раз любви нет, то мне не нужно об этом забывать. Вопросов много, но раз я не получила на них ответы, хоть и задала, но не стоит придумывать что-то самой. Такое случается. И в глубине души я знаю, что ожидала это. Знала, что конец близко. Просто не хотела верить. Не хотела оказаться в таком положении, как сейчас. Не знаю, буду ли я когда-нибудь счастлива, перестану ли я верить в сказки и рассуждать разумно. Я не знаю. Мне нужно время.

А сейчас вот так. И никуда от этого уже не спрячешься.

Любовь моя, я люблю тебя, не ради себя, не ради тебя, не ради нас обоих, я люблю тебя не потому, что моя кровь кипит во мне и зовёт любить тебя, я люблю и хочу тебя, потому что ты не моя, потому что ты — по ту сторону, на другом берегу и оттуда зовёшь меня перепрыгнуть к тебе, а я перепрыгнуть не могу, ибо, сколько бы я ни овладевал тобою, ты — не во мне, я тебя не настигаю, не постигаю тебя дальше твоего тела, твоей улыбки и, бывает, мучаюсь оттого, что ты меня любишь (до чего же нравится тебе этот глагол — «любить», как вычурно ты роняешь его на тарелки, на простыни, в автобусе), меня мучает твоя любовь, которая не становится мостом, потому что не может мост опираться только на один берег, ни Райт, ни Ле Корбюзье не построили бы моста, опирающегося только на один берег, и не смотри на меня, пожалуйста, своими птичьими глазами, для тебя процедура любви слишком проста, и излечишься ты от любви раньше меня, хотя ты и любишь меня так, как я тебя не люблю. (с)

Вот так и у меня. Красиво и грустно.

Прошла неделя моего отпуска, осталось еще одна. 

Я отдыхаю вне дома, у меня тут закаты

И Драйзер! Это нечто! Я читаю и не могу остановиться, так что всем читать. Лучшее у него, определенно. Увлекательно. Американская трагедия это, конечно, даааа..

Скучаю по дому, по своему маленькому мальчику, по своей кровати конечно же! Скоро, скоро..

П.с. Хотела показать котю, который здесь живет, но не судьба.